“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”
“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”
“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”

看完假如男人怀孕，有强烈的违和感啊，各种不靠谱涌上心头。
为嘛，因为男人带孩子那是相当的不靠谱啊！这不，老公跑来了……
老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：
“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听，惊讶道：
“我教了那么久都没学会，这不科学啊，她叫了爸爸还是妈妈？”
老公眼神闪烁小声地说了一句：“是抢地主……”


果然不能让男人带孩子！

哈哈哈哈笑笑

一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。
纸条回来后写着：(520+1314)×10倍。此男生欣喜若狂。
同桌冷冷道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！”

宿舍老五，纯二货，上个星期说被子有味道，自己给洗了。
结果，三个人把一百多斤的水棉被抬到阳台上，
晒了整整四天，都没干。今天，给扔了。

电台主持人接到一听众来电。听众说：“我捡到一个钱包，
里面有两千块钱。”主持人说：“非常感谢这位热心听众，
那么，我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：
“不不不，我只是想点首欢快的歌，来表达我现在的心情。”

老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：
“这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，
仔细看了一下黑板上的四个字！ 看了半天也没看清楚，最后无奈地说：
“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了！请坐下。”

昨天同事聚餐，一二货同事喝高了，骑电动车回家，
然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。那二货同事爬起来，
追到卡车驾驶座。一下把司机拉下来：“你咋开车的？”
司机一脸惊恐道：“大哥，我……我在这停了一个多小时了。”

英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”
小明说：“我做了，但是忘带了。”
老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”
小明想了想说：“no zuo no die！”

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:
“一元一本，买书送学姐啦！”一屌丝装模作样的挑了一本书，
指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈答到:
“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
围观的人爆笑，屌丝面红耳赤低头而去。

甲：“你们学校有我们学校大吗？”
乙：“肯定有，我们学校西门卖麻辣烫的大妈，
拒绝了东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。”

一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。
小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”
我奇怪地问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”
我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
我要不要揍他？

一妹子发卡掉了，被一哥们捡到，妹子脸红接过说：“谢谢！”
哥们：“你咋不问我叫啥名？”妹子脸继续红。
这二货：“你倒是快问啊！”妹子脸红小声问：
“你叫啥？”这货很得意地说；“叫我雷锋就行。”

高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴。
男生总是争不过她，女生每次赢了，都让他叫她奶奶……
终于有一次男生赢了！这男生仰天长啸，说：
“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了……

同学脚特别臭，和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，
一双帆布鞋要220，同学也没讨价，说试试，刚脱鞋，
那味大的我都往后退，同学试过后说：
“45块，不然以后你这鞋也卖不出去了。”
老板一脸黑线，无奈成交！

老师:“明天叫你家长来！”
小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？”
老师:“可以，但是一定要来。”
第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路……