大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍给我。  
大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍给我。  
大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？  
大四的时候：兄弟，你过来一下！

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命！”

一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救。
十多分钟后，20多位好心人送来手纸！
一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，
十多分钟后，被点了50多个“赞”……

肯德基订餐网站上不是有个填姓名的格么，我瞎填了个奥特曼。
结果给我打电话的时候，那个外卖小哥憋了三秒才问：
“您是奥先生么？您订的肯德基到了。”

今天出去溜达，看到路边有两女人打架，一下围了很多人。
心想这么多人劝架，我就不去凑热闹了。
转身刚要走，就听到耳边撕心裂肺地喊叫声“扯她衣服啊，让她丢死人”，
“扒了她裤子，看她以后敢不敢上街”……
不禁感叹，这都什么人啊，立即回头继续观看。

朋友：“服务员，过来一下。”
服务员：“怎么了？”
朋友：“你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！”
服务员：“四号台结账！”

为什么小孩骨瘦如柴，长辈们就会说：
“一天到晚只会吃零食，怎么能不瘦！”
为什么长大后胖胖的，长辈们就会说：
“一天到晚只会吃零食，怎么能不胖！”
这是为什么？

我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉，
小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：“我要把你变丑，把你变丑。”
我转过头对着小萝莉笑了笑，结果小萝莉愣了一下，
接着就对我说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”

一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下。
两人见面也不说话，我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊！”
我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。

屌丝男的我娶了一位白富美，家里的一切都是老婆买的。
但今天我们因感情不合准备离婚，我对她说：“我知道除了孩子，
家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”
谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”

这几天太冷了。昨晚逛街时看到一位摆摊的老奶奶，
寒风瑟瑟，生意冷清，她蜷缩在一把小凳子上，背影佝偻，
看上去像是笼着袖子在发抖，让人有点心酸……
结果走近发现，她捧着一台Ipad在起劲儿地玩Flappy Bird……

看到有篇微博说道：你是否愿意和自己谈恋爱？
我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。
瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

昨晚吃饭，邻桌是一对情侣和一个单男，一直在聊东莞事件。
突然单男说：“嫂子，你就放心吧，就他决不会找情人的。
每次他去找小姐都不找同一个人，老找的那个肯定是情人，换着样儿的肯定不是！”
我一口饭没咽下去，那女的一杯可乐喷出来了！

3、北漂族在北京有三个梦想：
1、有一份好工作；2、买一套好房子；3、能抵抗雾霾。
而我只做了一件事就轻松实现了这三个梦想，那就是：卖口罩。

研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，创造力平均要高出50%；
经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；
饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%；
研究还发现爱丟三落四的人更淡泊功利；
爱睡懒觉的人更具同情心。
一不小心，发现自己太优秀了！

今天看朋友手机，里面只存了十几个联系人。一顿鄙视他，
混到现在就认识这么几个熟人。朋友拿起手机，让我随便播个号码，
通了后，朋友接过手机，就说：“我缺钱急用，给我打1万。”
中午吃饭的时候，手机银行来信息：钱到账了。
我看看自己手机里面联系人，唉……

昨天下午在教学楼上自习，其间去接开水，见证了经典的一幕：
前面排了个美女和个男生，美女突然回头对那男生说：“杯子怎么打不开了？”
于是那男生说：“那我先接吧……”
注定终老一生啊！

老夫妇去拍照，摄影师问：
“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”
大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈她留条裤衩？”

一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。
主治医生问：“唱就唱吧，翻身干什么？”
神经病：“A面唱完了，当然要换B面唱了。

“大爷，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座。
“没事，姑娘你坐，我身体棒得很，站着挺好。”
大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬