想不起来

昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，
费了很大劲怎么也夹不上来。刚好汤匙在我手上，
我就把牛肉丸盛好，可能是喝多了，脑子一抽，
把牛肉丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！
领导你听我解释。

这个月花销比较大，一不小心把这个月生活费用完了，
可距离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，
早上起来给家人煮了面条当早餐，
老爸拿着筷子警惕地问我：“这面，多少钱一碗？”

公交上总有这种人，看见老人就装睡，
装又装不好，时不时地还眨眼看看老人下车了没。
我和他们不一样，我装得特像，谁叫我也不答应，
司机、警察、医生、法医叫我都不答应。
最后我被活埋了……

去买卖驴肉卷饼，我对老板说：
“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，
再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：
“年轻人我给你卷头驴吧？”旁边的妹子大笑。

A:“哎，我今天被两个人揍了。”
B：“怎么回事啊？”A：“晚上出去吃夜宵，
看见一个男的把一个女的堵在墙角，
我正义地过去大喝一句‘禽兽，放开那个畜生！’”

警方抓获了一个入室抢劫的小偷，小偷苦苦哀求：
“我是初犯，求求你们放过我吧。”
警察义正严辞地说，“你知道窃行的后果是什么吗？”
小偷迟疑了一下，弱弱地回答：“窃行窃珍惜？”

准备买个耳机， 问老板：“这耳机多钱？”
卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350，
批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”

碰见一个特别励志的大爷，他说：
“上到英雄好汉，下到地痞流氓，到我单位无不低头屈膝；
上到明星靓女，下到农村妇女，到我单位无不宽衣解带。行
行出状元，也别轻视了咱这行！
大号一块，小号五毛！”

今天打算向女朋友求婚的，搞得挺浪漫的，
在西餐里，一边喝着红酒一边欣赏着小提琴。
激动的时刻到了，在我单膝下脆求婚的时候，
不知道哪个天杀的山寨手机响了，唱着义勇军进行曲的高潮部分：
“起来，不愿做奴隶的人民……”

去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭，
用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：
“谁告诉我鱼翅在哪里？”
五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”

老师出了个数学题，让学生们集体讨论解法。
题目是：十个人排队，甲不能站中间也不能站两端，
和乙挨着，并且要隔两个人还得站到丁后面，
经过大家激烈的讨论，一致认为：“让甲滚！”

李宗仁将军说：“我这人，有仁！”
傅作义将军说：“我这人，有义！”
左权将军说：“我这人，有权！”
霍去病将军说：“你们聊，我先走了！”

世界上最没用的六句话：
① police：“不要跑！”      ② 国足：“必胜！”
③ 老师：“同学们不要睡了！”④ 病人：“医生，您轻点儿！”
⑤ 女人：“不要嘛。”        ⑥罪犯：“我是冤枉的啊！”

最残暴的招聘
http://www.hahbsj.com/article/367.html

现在，人与人之间最高尊重是见面以后，不玩手机。昨天相亲，
妹子把手机放桌边，一眼都没看。我觉得她对我有意思，
刚要大胆表白，妹子火速起身说：
“本来不准备过来的，可手机没电了，你有没有充电器啊。”

应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。
数学老师就大怒，吼到：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？”
那女同学弱弱地说；“五头！”顿时全班沸腾了……

今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，
然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，
结果她说：“师傅，加点汤……”

笑死不赔

关羽右臂中毒箭，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。
“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”
马良大惊，“君侯怎会如此？”
华佗擦汗道：“为了减少将军痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”