:每日一笑

坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，
我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手。
“那个，你是啥座的哎？”
女孩白了我一眼说，“你瞎啊，硬座！”

女生寝室楼和男生寝室楼遥遥相望。入夜，万籁俱寂。
忽听男楼中传来某男生高喊：“xx，我爱你！”
霎时，对面楼层中欣羡的女生炸开了锅。
正当此时，只听另一哥们儿吼到：“刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静。

上大学的时候，老师让我们虚拟做老板。
闺蜜做的是牛奶生意。老师让我们介绍自己产品的优势。
闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我的奶可以送货上门。”
全班爆笑，闺蜜那是一个窘啊。

下课和小伙伴玩石头剪刀布，输的要摸下女同学的胸。
我摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了。
每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯，
距离上一次接触女性的胸部已经过了11年。

今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。
弟弟说了句“你是在滴血认亲吗？”
这熊孩子……

警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，
警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”
小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？

公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”
经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”
刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，
列车出轨丢命，老婆出轨丢人。

打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，
单位的材料还没写，幻灯片也没做。
我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，
既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，
不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
B：“……大爷，来玩撒！”

去公厕，发现小便池里一张十块钱，
我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，
卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。
这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

学校禁止留分头，一发现违规就立马现场剪成锅盖头！
有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行。
一天，我们听见他在楼下撕心裂肺哀嚎“放开我！我不是你们学校的！”
半小时后古惑仔变成土鳖，从此绝迹江湖。

媳妇昨晚特地关照我要喊她起床，可是早上懒虫反悔了，
怎么叫都不起！实在没办法，我被子一掀踹了她一脚，
嘴里还喊了声，“去吧，比卡丘！”谁想没控制好力度，
媳妇直接滚床底下去了。不说了，这还得去买新键盘！

昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：
“开一间就行了，别破费。”为了给女神留下阔绰的好印象，
我立马把半个月的工钱拿了出来，：“不差钱，开两间。”
我太机智了！哈哈。

花了整半年，才把公交卡那声“哗”学得惟妙惟肖。
上午，我在科技馆站一上车就“哗”的一声，
结果司机师傅说：“哗你妹啊，我这是出租车。”

女朋友突然要离开我，我说：“给个理由。”
她伸出左手的手表给我看说：“看秒针动的多快，毫无误差！”
我恍然大悟说“你的意思是钟表可以回到起点，但已不是昨天？”
她把手缩回去鄙夷地说“这是百达翡丽，你永远给我买不起。”

愚人节到了，一堆真心话就要浮出水面了！
我跟一男闺蜜说:“其实，我暗恋你很久了。”
那屌丝竟弱弱地回了我一句，“你终于连老衲都不肯放过了！”

打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。一美女冲到我身边，
关切地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热。
正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：
“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

文章:“禅师，我对不起马伊俐，我很后悔，怎么办？”
禅师愤怒地把一个洋葱拿在手里，文章恍然大悟说:
“禅师您的意思是把我比喻成洋葱，谁和我在一起就会流泪？”
禅师:“滚球，我的意思是你就没长心！”

小明去一公司应征，地上有张纸屑。
他好像明白了什么，于是捡起来丢进了垃圾桶。
他看到几个美女高管对他微微一笑。果然细节决定成败，
第二天，小明顺利就得到了楼道清洁工的工作。