晚上回家，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，
心中一下子涌起莫名的感动，再看看挂在天空中的夕阳，
霎那间觉得人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老。
这时，老头说：“回去不？”
老太太说：“再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！”

一大早小A就问我：“你手机是苹果的吧？”我说：“是呀。”
小A说：“昨天拿着我老婆的土豪金去老总家做客，结果wifi自动连接上了，
土豪金就是牛，还有破解wifi的功能……”
我是不是该告诉他真相？

切记，设密保问题，一定要有下限有节操！
今天我iPhone坏了，AppleID也忘了，无奈只好打客服电话找回。
小哥柔声问我：“你的梦想是什么？”
为了账号，我只好老实说：“和男神大战五百回合！”
小哥颤抖着继续问：“你父亲的名字？”
我也只好答：“银桑亲爹么么哒！”
现在账号回来了，可我整个人已经不好了！

青年拜见禅师，说：“我觉得自己可能有点变态，
喜欢强迫别的男人行那同性间的苟且之事，而且总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。”
禅师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。
青年恍然大悟说：“您是要告诉我从此慈悲为怀，戒除心魔业障对吧？”
禅师说：“慈悲你妹！你再往前一步我就砸死你！

朋友妹纸一枚，长得还算不错，今儿陪一男性朋友逛超市，
偶遇他前女友，他悄悄暗示给他挣点面子。前女友上前招呼寒暄，
朋友腻腻地说了一句：“亲爱的咱们该走了。”前女友脸色一变，
男性朋友正得意，她又来了一句：“今天你是陪我姐姐，还是陪我呢？姐夫！”
两人瞬间愣了……

初中的时候暗恋同桌，有好多次看见她在折星星，
于是问她送给谁，她笑着说送给喜欢的人。
毕业的时候，她送我一个自己做的布娃娃，我拿着心想：星星送给谁了？
多年后，我结婚生子，儿子偶然在我的毕业盒里翻出来那个布娃娃，
后来某天，儿子不小心把布娃娃给扯烂了，里面满满的星星都撒出来了。
我傻傻地看着，泪一下就出来了。
这时，二货老婆从后面抱住我，
笑着说：“怎么样，我当年的手工还不错吧？

青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，
您能指点我该怎么做吗？”禅师问道：“何谓富有？”
青年回答：“银行卡里8位数，五道口有3套房，不算富有吗？”
禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”
禅师微笑道：“不，土豪！我们……可以做朋友吗

禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
仰慕者追问：“那后两个时辰呢？”
禅师缓缓道：“腿酸，站不起来……”

一哥们今天中午在食堂吃饭，一边用餐一边玩手机。
这时，一个找不到空桌的美女坐在了他的对面。
顿时他紧张起来，但为了不失态，强装镇定。
本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。
琳琳跑下楼，远远就看到前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！
琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花。
前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，
赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽。”

孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣，最后都分了？”
禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去。
孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是，受伤的总是不愿放手的人？”
禅师怒道：“我的意思是，你拉皮条是不会有好下场的！”

去年的时候，在北京一家泰式酒店工作。
当时遇到客人都要行泰式礼问好，双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。
很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，
那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了“萨瓦迪卡”怎么说。
弯着腰愣了一会，看样子憋得够呛，后来抬起头跟客人说了句：“阿弥陀佛！”
那大哥脸都抽搐了……

一女子请道士驱鬼，说道，“大师，最近实在是奇怪。先是上楼梯，
那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了。后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！
最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”

一天，我问一漂亮女同事：“你能给我解释下，
为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？”
女同事暧昧地说：“今晚来我家玩，我再告诉你。”
我一听急了：“你先给我解释！”
女同事说：“嗯，就是这样。”

刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”
说完就下去了，下一位是个女生。该女娇羞地走上讲台，
忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，深受其扰。
于是找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍我的肩，
对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”大师顿了顿：“梦里都是反的啊，
其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小……

移动4G网络到底有多快呢？让我来告诉你吧。
如果你睡觉时忘记关流量了，
第二天起来房子就归移动了！

刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。
正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”
我一听大怒：“孙子，我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”挂电话，继续吃饭。
一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊……丈……人……”

露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂喂喂，竟然挂了！”

有次监考历史，看见一学生从口袋里摸出10块钱，
看了看又放回去。我过去一看，题目是问毛泽东几几年出生的……
他真是太特么机智了！