一靓妹带她妈妈去看妇科！病例放桌上，
主任抬头一看，淡定地说：“去帘子后面脱了我看看。”
妹子说：“是我妈妈就诊。”
主任愣了一下说：“ 那先把舌头伸出来我看看………”

在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女。
突然美女给了我一巴掌并叫我滚！ 　　
又不是只有我一个人在偷看她的大腿，为嘛只打我？
我心情十分不爽，擦了擦满嘴哈拉愤愤地下车了。

一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈咪，什么叫美女?”
妈妈说：“像妈咪这样漂亮的女人就叫美女。”
旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！”

女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

老王去参加酒席，菜上齐突然停电了。
老王为了菜不被偷吃，建议大家一起拍手，
正在拍手的时候电突然来了，
只见老王一只手拿着筷子，一只手扇自己耳光。

坐公交，对面有个低胸衫妹子。我默默掏出手机，
关闭拍照声音，装作发短信，自然地将镜头对准妹子，
我邪恶地微微一笑，按下拍摄键。然后，
我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。

以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、
鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，
叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。
带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

我中午买了个无线鼠标，晚上回家就发现无线鼠标不见了。
我问正在玩电脑的爸爸：“爸，我那个无线鼠标呢？”
老爸：“那个坏的连线都没有的鼠标啊，我帮忙给扔了。”
哎呦天，亲爹，蓝牙鼠标啊，五百大洋呢！

一美女开宝马撞上屌丝男摩托。美女下车，
根本不看车，说：“哥，伤哪了？要不要去医院？”
屌丝受宠若惊。“哥，别紧张。喝点这个压压惊。”
屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。
高潮来了，美女朝车内叫：“老公，下来吧，可以叫交警了。”

看了报纸上父母暴打孩子的新闻，
我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，
小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：
“你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了……”

我们班一哥们得罪了人，中午放学的时候，
被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势，
直接抱着头说了句；“你们快点打吧，
打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”

今天和暗恋的女友逛街，一直寻找机会想牵手，无果。
突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推撞了她一把，
我顺势一把抱住了女神，正准备开骂，
电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦。”

有天来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：“给俺们家猪配一下呗。”
我同学特为难的回答：“今天我爸没在家！”

一天我去银行自动取款机查询余额，我一看余额为零，
难过地准备取卡走人。后面一女问；“没钱了吗？”
我答:“嗯。没有了。”于是乎，
后面刚刚排队的一条长龙顿时消失得无影无踪。

排队安检，一骚年拿个饮料瓶大摇大摆地过去了。
安检妹纸急了，喊到：“把你手里的饮料喝一口！”
骚年愤愤地拧开，咕噜咕噜地喝了个精光！
高潮来了，骚年擦擦嘴喊到：“不就是想要个瓶么！”
妹子瞬间涨红脸气得说不出话来。骚年，你赢了！

十万火急！急！求一首歌名！
提问方：
第一句好像是：分到这里救生员，连着一个嘚瑟脸。
备注：只听一次，词可能有点出入。
解答方：
林俊杰的《江南》。
风到这里就是粘，粘住过客的思念。

和一二货朋友上街，来到一小摊贩前，
朋友抓起面前的东西就往嘴里送，摊主说：“你放下！”
朋友边嚼边得意说：“干嘛，先尝后买！”
摊主急了吼道：“那是狗粮！”哎，丢人丢大发了。

上晚自习，冬天，同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气，
完全看不见黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小扑克。
手贱，随手拿个纸巾擦了擦窗子，赫然看见班主任那张老脸，
犹如一道闪电，惊得我一手带炸的好牌瞬间掉落在地上！

今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。
她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，
那女的非说是我用手摸的，坚决不换。
姐是长得黑，可不掉色啊！气死我了。

去省妇幼给儿子打疫苗，在窗口签字完之后，
把单子递给窗口的小护士，护士美眉微微一笑说：“爸比，给我啊。”
我一头雾水，心想：卖什么萌啊？《爸爸去哪儿》看多了吧。
我说：“单子不是给你了么。”结果护士小姐生气说到：“把笔给我！”