找个陌生人说话
一个高三女生的血泪日记
◎何真宗著 QQ：343605842
何真宗博客正在连载http://blog.sina.com.cn/hezhenzong
〖内容提要〗 ●青春期的教育如同一个谜语，该知道的时候没人告诉我们，得到答案的时候，我们已经付出了代价……

2007年11月17日      

不知为什么这两天鼻涕特别多。我擦鼻涕的时候，同桌说了一句：“我怕了你。”那一刻，泪水又涌了上来。患鼻炎已经多年了，我不想好吗？没钱治罢了。我想起了我以前的朋友，以前的同桌，这才发觉她们的好。那时每当我这样的时候，她们都不会是这种避而远之的态度，会很关心地问我的情况怎样了。我是多么的怀念她们啊！仿佛昨日的欢笑依旧，人却天涯。
已经好久没有和她们联络了。有一段时间我在拼命，所以没写过信给他们。而这一段时间因为无聊，我也不想说我的什么。其实我是多么的珍惜友情，我时时想起她们，只是我不敢和她们联络。我能说每天都在绝望中挣扎，苦苦挣扎得每晚都泪湿枕头吗？我能说老师的白眼吗？不，我什么都已经不想说了。她们除了担心，又能帮我什么呢？只是我的不争气罢了，别人都可以成钢，唯独我炼来炼去都只是块铁。
想起了汪锋，于是写了封信给他，连同那张试卷，或许他可以给我点帮助。心情不好时，我总忍不住向他倾诉，这在不知不觉中已成了习惯。虽然现在好久没有再写信给他，经历过件事后，在这一年多的交往中，我渐渐对他依赖成性，我不知这是不是喜欢。说真的，他是个不错的人。可是，他太轻易说爱了。当他在信中这样写着的时候，我都哭了，我从来不敢奢望爱会神奇地降临啊！他这样表白对我是太唐突了，那时我不知所措，这是我的第一次——第一次有人对我这样表白。但我很清楚和他的距离，他是在优越的环境下长大，有着渊博的学识，被家庭呵护得太好，而我为了改变命运又奋斗得太苦，两个人——他的生活圈子我钻不进去，而他又永远体会不到我的心痛。我只能是一直当他是哥哥。我已经不知怎样写了，或许他至始至终是在骗我——或许我真不该有这样的想法。那时他对我那么好，不管他真的有多坏，关怀总是出自真诚的，我很清楚地知道其实我们之间真的没有了解，但我这一次为什么要打扰他呢？他……在困难的日子，真的好希望有一个结实的肩膀为我遮风挡雨，我不是那种要强的女孩子。
他是我心中一个未完结的梦，如同怀旧的小女孩，无法舍弃自己童年时的梦想。我告诉自己，想要而未能得到，那是命中注定，能要而没有要，那是错失。


2007年11月18日        

同桌让我帮她请一节自修假。看见老师的时候，我扬起请假条喊他。他一定听到了我的叫声，他回头看了一下我，又慢慢地出去了。现在想起来我又要哭了。那是何等的轻视啊！老师啊，老师，你可知道，你无意中的一举一动都足以，令我好不容易才积聚起来的自信和勇气分崩离析，一个眼神可以救了我但也可以将我从此打进死谷。我不是你最好的学生，可我却是最想用心学好的一个。无论你是怎样的轻视我，我对你始终都是抱着信心的，要不我就不会主动找你谈话。可你却在敷衍我，每一次都是匆匆忙忙的两句，真的很忙的样子。可今晚，同桌回来我对同桌说后，她去找你，你和她谈了那么久。回来同桌对我说，老师不是恨你，而是生气我不对他请假便走了，他知道你是替我请假。我听后更加难过，这个学期我一共请了三次假，每一次都是回来才补写请假条的，可却没有一次让你生气，每次你都说行了，我知道了。中秋时我可缺了三天，你都没问一声，可同桌仅是缺了一节课你就生气了。
一个彷徨的孩子，在人生的路口不知所措的时候，是多么希望有一个长辈拉她一把，我这并不是在逃避，我只想要一点新生的勇气。环境的使然，真的能改变人啊！我可以有颓唐的念头，但我还得继续努力，即使是如梦中一样倾尽全力却无从着力。可是说到这句话时，我一点豪情也没有了。挣扎，挣扎。一条搁在水边的鱼，看着水却又跳不到水边就要枯死，路人只要轻轻一拔，就可以得到重生，可是这条鱼也体味到了冷漠，流着泪看着从身边经过的无数的人，没谁伸手，都是那么冷漠，鱼痛苦地流出了最后一滴泪，这时即使天上大雨倾盆，鱼也只能是暂时的呼吸，它已失去了新生的勇气。我就是这一条鱼，一条搁在水边望着水就快要枯死的鱼，奋力地挣扎，挣扎，可是我的氧气越来越少，却始终跳不进旁边的水中，冷漠，冷漠，冷漠，路人伸手也不愿为之的冷漠，有的甚至还在我身上踩上一脚，我这条鱼绝望地死去。

2007年11月19日      
凌晨快两点的时候，我看到了流星。流星从黑暗中划过一道美丽的弧，最后又消失在黑暗里。我在想，流星有知觉么？它这只有短短数秒钟的美丽得用上它数千年甚至上万年的时间来积聚，而在这短暂的美丽后，它落到了人间，结束了自己的生命。很悲壮，但我想如果它有知觉，它一定会很高兴。我双手合十，听说见到流星，许一个愿，它会帮忙实现的。每看到一个流星，我都会闭上眼睛，许上我的愿望，但都是相同的。我不是太贪心的女人，只要将来能找个安全踏实的丈夫就行。在这些——在人生一些无助的日子，有一个诚实、心地慈善的人陪着说说话，有一个肩膀可以栖息一下，这一生就足够了，此外，还奢望什么呢？流星，你听见了我的愿望吗？如果你有知觉的话，你一定是善良的，因为你曾经历过那么漫长的黑暗，但你肯帮我实现我的愿望吗？

2007年11月21日     
昨晚，实在太困了，回到宿舍就睡着了，日记没有写下。
其实也没有什么可记的，心情依旧，日日地重复。老师的目光依然，我的心在日日的绝望中麻木。我的性格中有一些必须改掉的恶习。唉，真的不想写了。
灼痛已变成麻木。



2007年11月22日

昨晚，做了一个梦。
班主任走上讲台，以他少有的赞赏的口气，说：“心怡，外面有人找你，在高一的教室。”然后他又对全班同学说：“是一个编辑老师找她，听说心怡又发表了什么文章。”于是我在众人的一片赞赏中走了去。可是我找不到高一的教室在哪里，我转呀转呀，却转到小学学校背后的鱼塘。一切都是那么熟悉，心境是这般开朗，我又仿佛回到了从前的我，可不知为什么，心始终有什么东西在压着我。后来，我终于还是在学校的操场上看见了一辆红色的熟悉的摩托车，我立刻就知道是你的，你恰在此时从楼梯上走了下来，而你没看见我，骑上摩托车就要走，我连忙大喊一声：“老师！”不知为什么，我的泪就倾涌而出。你和我说了很多很多，可是不知怎的，我就醒了，一切不再。梦中发生的一切却历历在目，同学们那赞赏的目光好像真的存在，而我却知道，这一切都是梦啊！
我不知我为什么做了这样的梦，是现实中太苦闷了，我不得不借助梦来逃脱现实吗？在现实生活中，次次倒数第一，心在绝望中挣扎，老师的目光让我心寒。一个从来不善与人交往的我是费了多大挣扎与勇气才敢走进老师的面前。我不是想逃避什么，不过是想借这点力量走下去罢了。可是，已记不得有几次了，我都是在老师敷衍了事后，绝望地走出办公室的，从未出现过梦中的赞赏场面啊！
心情并不是那么好。
其实自己一直都是恨那些乱丢垃圾的人，这是不文明、不道德的表现。可今天，我乱丢垃圾了，给管理卫生的人抓住了并叫我拾起来，那一刻真的无地自容，受到责备的心情是不好受的。事后，我一直在想，听说香港人不欢迎大陆的人就是因为大陆人乱丢垃圾，不讲文明。而我，作为一个高中生，居然也如此！假如我刚才丢垃圾而不被捉着，我会不会在意我是那么痛恨的行为呢？有点可笑，许多人正如我一样一边痛恨别人的不文明而自己也做着不文明的事，我应该为此而自责。
忽然觉得饿了，其实刚才就饿了，只是被她的一责骂，有点反胃。
好久不再有饿的感觉。

2007年11月22日         

同桌说我的脸全是青的。
自从收到守阁的信，心情就再也没有平静过，午睡也睡不着。他只是说他给我的班主任写了封信，因为在上封信中我说了我的无奈，我没有说班主任的坏话，我只是把他对我的事情和我的感觉写下来，我还对他说了我的理想和现实的无奈。真的好想大骂他一顿，这个没脑的家伙，说说说，说了有什么用？即使真的对我好了，也不是真心的，若果有用的话，我以前也曾经写过一封信给他，他确实对我好过，但能有几天？这是我的不对了，我只是想说说我的无奈，我的挣扎、我的痛，哭过痛过我又得继续上路。我从没想过要任何人为我分担点什么，而他对班主任说了些什么，我最担心的是他跟班主任提起我的家庭，因为我这是最忌讳的，我的伤痛不愿别人看到。鱼落泪的时候都在水中，我该怎么办啊！假若班主任真的知道了，我还怎么读下去！

2007年11月23日         

我高兴的直想跳起来，守得云开见月明！
终于截住了守阁写给班主任的信，我是那么的激动，昨日所有的委屈和担忧全都烟消云散了。我再也掩饰不了我的欣喜，迫不及待折开信。今天所有流过的泪、昨日的害怕，怒气全都没了。
走回教室的路上，我怎么形容呢？觉得自己是个被人宠坏的孩子，一点点经风沐雨的经验也没有。让人给宠着，还发脾气，真不知好夕！守阁并没有在信中提及我的家庭，他只是希望班主任对我好一点。经历这件事后，我又明白许多，并且最让我高兴的是，从此在我生命中真的又多了一个挚友，一个可以为我赴汤蹈火的挚友。想想以前自已是多么卑微啊！从来没有真正从内心的牵挂过他，我真的好汗颜。他们是那么的真诚，而我却认为他们没有多少文化，连字也写得不漂亮。

2007年11月24日
  
一考完试，我就再也提不起精神。
今天，又是考倒数第一，除了选择，其它的我一个单词都写不下来。
想哭了吗？我知道眼泪又在眼眶里打转了。昨天眼泪打转的时候，同桌说想哭就哭吧。于是眼泪无论我再怎样忍，也簌簌地掉下来。忽然想起一句话“眼泪在耳边等着，只要一句话便会跌落，你莫惹我。”写到此时，已没有泪水。同桌考得也并不好，倒数第二，一放学回到宿舍她就睡了。而我是睡不着的，中午恐怕是不用睡觉了，又要过不正常的生活。
叔叔也快回来了吧！有时真的好想有一个朋友坐我的身边，什么也不说，陪着我。我知道我的思想波动大，虽然潮起潮落，风未动，云未动，一切都是心动。可是我依然控制不了自己的情绪，但我学会了隐藏，即使我的泪在眼眶里打转，我还对别人笑得出来，并且不让别人看出丝毫痕迹，可独处时就再也掩饰不住了。

2007年11月25日  
今天，睡了一个很长很长的午觉。我一直都是在做恶梦，恶梦使我几次想醒过来却醒不过来。
我梦见爸爸打电话给我，叫我把他汇来的几万块钱存入银行，于是我便去了银行，但我取到钱后并没有存在取钱的那家银行。我走啊走啊，走到了一个很小很简陋的银行，好像还是茅泥做成的。起初我也没留意，进去后，我说我想存定期的钱，当班的营业员是一个妇人，当时她旁边还有几个人，好像是村民不是工作人员，那个妇人还叫我写自己的名字而不以爸爸的名字存，我按她说的去做。不知什么时候又走进一个青年，大概是她的儿子。而我不知怎的也走进了他们的工作室并和他们聊了起来，那个妇人边和我们聊天边做她的工作。后来，不知出了什么事，所有的人都跑了出来。我也跟在后面跑。然后，我回校了，到了快半夜的时候，我突然想起我还没有要那张存单，虽然我有了钱，但没有那张存单他们恐怕不会承认的，钱也就没有了，并且我想起父亲是叫我存五年而不是一年，我匆匆地赶到那个银行，虽然我想着很可能这是一个骗局，而这可是全家的所有积蓄。那已是夜里，小路很冷，我其实也很怕，虽然不知怎的这些山路像闹市一样。后来，来了一个女鬼，说她很冷，要我取暖，她紧紧的靠着我和我并排走。她确实非常冷，不一会儿我被她靠着的半边冷了，于是，她又到了另一边靠着我。我明知她是女鬼，很害怕，但我不敢说，我怕惹恼了她，因为我想靠她的力量帮我要回那些钱，而她不知怎的突然像电视里的僵尸一样张着嘴，把嘴接近我的脖子，可我没有感觉到痛，也没制止她。迎面来了一个男人，不知怎的那个女鬼就不见了，那个男人把手里的存单给我边说这是一场骗局，因为感到良心的不安，所以把存单给我，那时我有一种“还是好人多”的感觉。回来的路上，碰上了丽珠她们，说起了女鬼的情况，她说她也见过，但她骂了她一顿，不让她靠，那个女鬼就不见了，我知道我的身体一定中了邪，很后悔，回到家中，家不知怎的全是青苔，三楼也像快倒了……
这个梦做了很长，有几次我也好像清醒过来，我还对自己说不要紧的，这是在梦中，可一时我又醒不过来，仍然继续这个恶梦。我现在头很痛，打不起精神。怎么就做这样的恶梦呢？我还带着这个拜神求来的戒指，不是可以驱邪吗？头很晕，很晕，甚至想吐。



作者QQ：343605842