找个陌生人说话
一个高三女生的血泪日记
◎何真宗著
何真宗博客正在连载http://blog.sina.com.cn/hezhenzong
〖内容提要〗
●青春期的教育如同一个谜语，该知道的时候没人告诉我们，得到答案的时候，我们已经付出了代价……
这是一部一个高三低差女生的血泪日记，首次将自己的青春隐密进行大暴光；这是一个真实的心路履痕，大胆披露低差生的心路历程和青春期教育存在的问题；这是一个代表所有低差生的真情呐喊和心灵诉求……
●不是所有的人都能获得幸运女神的钟爱，但是所有的人都应该得到太阳一般公平的光泽。从这个缝隙我们可以窥探关于青春女孩成长的私密世界，日记里盈满了低差女生的梦想和眼泪。有时候生活就像一场幻觉，青春在每个人的印象里被抹上了不同的色彩，而对于低差生的我，青春就是一次无法躲闪的伤逝：青春期的我对生理变化惶惑不安，而期待的爱情在生命里除了一道伤疤没留下任何痕迹；
●在没有温暖和信任的岁月里，我很想找个人说说，说说我的忧郁，说说我的害怕，说说我的愿望，可是我身边的人们都很忙 ，我想说了之后，他们或许不知道“我”说了什么，或者只是不痛不痒的安慰，然后什么也忘了。朋友，失意的日子曾经想起朋友。也想向他们说说我的什么事情。但始终都没再联络过他们。每个人都在忙，我不愿意再打扰他们，我是多么的令人痛心。我只好找一个陌生人说话，因为陌生我不怕再受到伤害，至少伤害不了我的身体。.


第一部:上半学期

2007年10月24日

当我听说事情不成功，爸爸已上深圳的时候，我正一个人磨蹭在熙熙攘攘的校园里，想着年老的爸爸是怎样失魂落魄地孤单上路。已过中秋，风已渐凉，我拼命地对自己说，无事的，无事的，一切都还是原来的样子。
认为自己再无泪可流，可静静地坐回座位的时候，泪再已止不住了，往事不堪再提，只是我知道，这个世界上真的没人愿意当我的妈妈了，连亲妈妈都抛弃了的孩子，会有谁要？如果没有记错的话，这大概是自妈妈抛下我们后，爸爸相爱的第三个女人了。那次我见到她的时候，感觉她是个很和善很好的女人，但她最终还是不肯当我的妈妈！我知道，这一切都因为家穷！我从此明白，钱是多么的重要。将来我要有很多很多的钱，让爸爸住上我的大房子，我相信那时肯定会有人愿意当我的妈妈，但如果真到了那时，我已不会再叫任何人为妈妈了。虽然现在和以前我是多么地渴望有个妈妈，有一个完整的家，但这只能是个梦了。
爸爸的心一定也伤透了。还在妈妈刚抛下我们不久，我就苦劝爸爸，也曾叫过旁人劝爸爸找个妈妈，当时爸爸对别人说，不找啦，好好养大这两个女儿，她们嫁人后有心的话时常回来看我一次就够了。我听了眼泪就直通通地往下掉，那时我就有些不想再读书了，想出去打工为爸爸减轻一下负担。爸爸是在用他的生命呵护我们啊！家中是那么的困难，而爸爸做的是建筑活，我怕万一有一天……初三的时候我还梦见他为了我们，老实的爸爸竟去贩毒……我的心每天都提到嗓门眼的，却不能说出来，没有人清楚我的那种感觉。对我和我们贫穷的家来说，爸爸太重要了，我常常在祈祷，如果有可能，减我20年寿命吧，增多爸爸的20年寿，让我能够独立生存后好好地照顾他。
爸爸的生活一直很节俭，可他对我和妹妹却很大方，把所有的钱都给了我们。家里那么困难，但爸爸尽他的能力来保护我，我的钱从来就没有比任何一个同学少。也曾想如果爸爸真的要找个妈妈，我有点希望事不成功，但现在想想我其实是多么自私啊！爸爸就快60岁了，孤零零的一个人不知怎么度过那睡眠少，又特别易惊醒的漫漫长夜？  
我活在世上做什么？别的做不了只好把往事想想，聊以自慰，你能够看我一眼我好像得了至宝，就将它收藏在我心里。

2007年11月4日   

很久没有再记日记。已经是不想再记了,不敢再面对自己内心。
那天，我看见了吴老师，虽然是一闪而过。尽管当时人多，场面繁乱而嘈杂，但我仍一眼就认出他来，其实这时已与他隔几年未见。他载着一个女人从我身边经过——那一定是他的爱人了。我见过她，我校的初中老师。那是一个并不怎么漂亮的女人，经常穿一身黑色的衣服，但却是个优雅的女子。。。。。。
我是怎么啦？难道吃醋了吗？此刻，复杂的心事让我真有些不敢面对他了。他看到我了吗？也许没有吧！
现在的我沉浸在《献给爱丽莎》优美的旋律中，我又回到了那许多个早晨，在一节节的语文课中，吴老师教我们懂得世间最纯真的童心，教我们懂得感悟……还记得我离开吴老师的那个早晨他的红眼睛……这一切的一切都是如此的深入我的心中，我是从那时开始写日记。今天，看到了他，想起当年的我，虽然一切已不复在，但是我仍然要保存这习惯，每天反思一下自己。
心境慌乱的时候，我会把我所有的东西一件件地翻出来，翻个凌乱，然后再慢慢收拾，自己就在这收拾当中慢慢平息慌乱的心情。不知为什么，近来总是闷得慌，心里仿佛有什么东西压着，不明白是什么，可又分明知道是什么。
对于一个还是在校求学的学生来说，我所过着的是一种腐烂的生活。明天就要期中考试了，所有的同学都在紧张地复习。我很怕，其实我也希望考好的，没有人知道我所承受的压力，我很想找个人说说，说说我的忧郁，说说我的害怕，说说我的愿望，可是他们都很忙 ，我想说了之后，他们或许不知道我说了什么，或者只是不痛不痒的安慰，然后什么也忘了。朋友，失意的日子曾经想起朋友。也想向他们说说我的什么事情。但始终都没再联络过他们。每个人都在忙，我不愿意再打扰他们，我是多么的令人痛心。
当所有的同学都在紧张地备战时，我却悠然地在街上逛。
我喜欢站在街道里看着形形色色的人从身边走过,总有一种空虚的满足。

2007年11月5日      
    　
综合科的考试时间为2个钟，从下午2点到4点，到了3点半的时候，我再也坐不住，匆匆交了卷。试卷我仅仅做了选择题，其余的都是空白或者胡乱填了几个字上去，我根本什么都不会！
没有地方可去，自己一个人在街上乱逛，所有的人匆匆忙忙与我擦肩而过，他们都忙着自己的事情，只有我一个人无所事事，这些街道已经熟悉得不能再熟悉了，没有什么新鲜的，这是每晚出来逛的结果。我已经厌倦了这些日子，没有梦想可以依赖，剩下的便是行尸走肉，而这不是我想过的生活，可我却过着，心是痛的。我在过着一种不正常的生活，我是多么希望可以如其他同学一样努力学习，课后一起讨论问题或者一起打打球什么的，但他们说的话我一句都接不上来，因为我已荒弃了两年的功课，他们所说的我都不懂！我已和同学们差距甚远了，也曾付出努力。像补课期间和开学的那一个月，我是那么的努力，每天仅睡四五个小时，夜夜到晚上二点才休息，依靠大量的浓茶或咖啡来提神。那时，我是多么的有信心，我希望能用一年的时间来把那两年的功课赶上，我甚至想过考中山大学，但一次次的失败消磨了我的意志，我开始懒慢了。但这其实并不是主要的原因，我是害怕老师、同学的眼神啊！
在那段拼命的日子中，其实我也发觉，我这种学习方法不对劲，我只是凭着顽强的意志在支撑着，可是有一天以前同班的一个同学却说我怎么这么老了。于是我跑去照镜，真的好像有许多皱纹，细细想想，也觉得自己这样下去不是办法，便跑去和班主任说我睡不着怎么办，并把我的情况说了，班主任却说好啊！睡不着不可以多点时间学习看书呀？然后又问我睡不着觉在干什么，不是在复习吗？睡不着可以看书，他叫我们在课堂上不要开夜车！其实这也没什么，当时我并不放在心上，最后我心寒的倒是同桌回来说，她对老师说过我的情况，老师说我睡不着可以减肥。我的心是那么的寒啊，如雷轰顶，可以形容吗？总之，我一下子掉进了冰窖似的，又一次伤透了心。
功课好，就是好学生，功课不好，就是坏学生。难道这就是老师的评判标准？不是所有的人都能获得幸运女神的钟爱，但是所有的人都应该得到太阳一般公平的光泽。

2007年11月6日   

心中一次次地想，假如高一，假如没有发生过那件事，我是不是就不会变成现在的这个样子呢？仍然很清楚地记得那天老师从我手中夺走我正编写的爱情小说，边看边说几句含糊不清的话，全班同学先是哄堂大笑，再到后来班中许多的同学都对她叫道下课了，下课了，连同学都看不过眼了。那的的确确是一篇爱情小说，构思一个主人公嫁出海外的前前后后，这是刚开学不久的事情。其实高中以前我一直都是一个腼腆的孩子，除了读书什么也不会，更不善于与人交往。那时和班中同学不是很熟悉，他们当中也有善良的，可更多的是给我冷嘲热讽的眼神。而老师又是这样对我——其实她早对我有意见了，因为开学初我首先拿一些我不懂但比较简单的问题向她请教，她说这么简单还去问她，不大耐烦的样子。后来一些简单的问题我自己都能解答了，便拿了些难度较大的题去问她，她一时又解答不出来，她当时便说：你基础差，不要看这些题目。这一切都在无形中给了我许多的伤害，特别是那一次的“情书事件”更使我彻底绝望。她竟把我构思的爱情小说说成是情书。假如我一直是一个低差生也就罢了，可我初中三年一直都是老师宠爱的学生。初中我很少听过课，有时灵感来了我就写我的东西，上英语时我会做数学，这是我一贯的作风，可老师并没有因此而责备我，他们是那么的看重我。现在我居然被她说是基础差，居然成了差生，一个写情书的不良学生。我真的除了读书，一点心理承受能力都没有，我不懂得照顾自己，年少轻狂的我不懂得怎样反抗，也没有人知道我是怎样熬过那些日子，面对那些伤痛，只是从那时我便不再学习。上课看课外书，写我的心痛或者望天花板，下课了，就去打乒乓球，即使下雨，只要有人和我打我也在打。也是那时，我学会了如何与人打交道，交了许多的“朋友”，但是这些朋友我从来都没有和他们说过内心的话，我甚至鄙夷他们，我多么渴望接触一些正义的朋友。那些正气的，有理想有抱负并为之奋斗，而不是像我这样无所事事的人。但这些人都鄙夷我，对我敬而远之，我是他们眼中行尸走肉的人。如果那时身边有一个人明白我，理解我，提醒我，是不是就不会是今天这个样子呢？
我常常想，假如没有发生那件事，我一样是一个好好学习，天天向上的好学生，我的生命或许真如以前设计的，拿个文凭，找个铁饭碗，无风无浪地过一生；假如没有发生那件事，我就还是一个不懂世事的孩子，在这两年里，我接触了一个书本上根本接触不到的世界，并且用这两年的时间终于悟到科学的重要。虽然，两年的代价惨重了点，但毕竟有收获。但现在对学习又没有信心了，别人都在复习，可对于我来说所有的知识都是新的。

2007年11月7日     
    一考完试，就迫不及待地背起已准备好的行李匆匆往姑妈家赶，我有三年没去过姑妈家，也不知姑妈怎样了，心里一直惦记着，可始终不敢去，因此我越发感到歉意。这个世界上除了爸爸，再也没有人肯如她这般对我了，只是姑妈越发的老了，还病了，现在什么也做不了，再也吃不上姑妈种的蕃薯、芋头、甜莳……我多么怀念这些啊！
姑妈这一生勤劳而苦命。以前回到姑妈家，总是找不着她，她不是在地里种菜就是挖蕃薯或在做其它事。现在她老了，仍每天很早很早就起来做饭，可是姑丈的第一个妻子总是说姑妈做菜不合口味，姑妈从没有怨言。唉！我可怜的姑妈，一直辛苦着，可一转眼你就那么的老了，成为要别人照顾的人了。姑妈啊，我一直当你是我的亲妈妈，我还希望你温暖的手为我牵引人生的方向。虽然从来没有太多华丽的语言，但你的行动指明了你的思想，那是一个中国妇女，善良贤慧并且勤劳，我也希望有一天能拥有你的这种思想，做一个惠质兰心的妇人。
跟父母在一起的日子其实很少，而迟到的孝敬又是很多人永远都追赶不上的后悔。我希望别步这个后尘！

2007年11月8日     

见到了姑妈，也见到了妹妹。姑妈说她身体很好，只是手骨、脚骨老是发软，行不了多少路。我很难过，姑妈又瘦了很多，再也不是以前那个高高大大的她了。反倒在她面前我成了巨人，但她仍是那么慈祥，老是怕我吃不饱，一味地叫我吃，而我真的在用心吃啊！我怕今后真的很难得再吃一顿姑妈为我做的饭了。肚子已鼓鼓的，裤都抽不上了，我这么胖，其实也都“怪”姑妈惹的祸。小时候老是叫我吃，总怕我吃不饱，记得那时我的肚子总涨得鼓鼓的，然后兜着一个肚子到处跑，可惜这一切都已不会再来了。
在姑妈家，我的心永远都是安详踏实、随便的，唯一不如意的就是妹妹上学去了，就没伴。姑妈家太小，连张书桌也没有，姑妈有时也找不到，不知她去了哪里。姑丈在果园里忙，黄昏时便去到水库钓鱼。他抛弃了一切功名纷争，心里那么的舒展。

2007年11月9日   
   
又要回校了，真的不想走……
和姑妈一起去探八婶婆。一下车，我就牵着姑妈的手，和她一步步地走着。现在想起，那时我走得太快了，姑妈是不是有点让我拖着的感觉？我也太粗心了，竟没想到姑妈曾说过她已行不了多长的路。姑妈的手，粗糙却令我感到温暖，牢牢地握着我的手，仿佛小孩子对大人的依赖一般。我很自豪地牵着姑妈走在大街上，或许我们一老一少牵着走着，就成为别人眼中的风景。可是姑妈呀，她却不知道，我是多么希望有一天我能过上好的生活，把姑妈接到我的大房子里，我还牵着她的手，和她一起逛她从未看过的世界，我还会故意说一些颠三倒四的话。我也是多么希望有一天能和她，一老一少爬在阳台上看楼下的人群，很得意的样子。有老人的家才是最好的家啊！
姑妈好像很久没出来过似的，老是说慢慢走，我们趁势逛逛街，于是我和她去买了一套衣服，想不到姑妈还爱美，也那么挑剔，她试试这件，穿穿那件，问我漂亮吗？还说她不喜欢哪种哪种颜色，最后我们以65元的价钱买了一套衣服。可是姑妈一路说太贵了，太贵了，不值得，拿回去。我安慰姑妈说是八婶送给我的，心却很酸，我知道姑妈是担心姑丈的第一个妻子说什么，我却没能力保护姑妈。
从八婶婆家出来时，姑妈要回家了，而我要回校了。等了一会儿，也不见姑妈要坐的车来，倒是我回学校的车来了，姑妈叫我上车，我不肯，我想看着姑妈离开。就在推让的时候，姑妈的车也来了，于是我赶忙去赶我的车，现在想一下，我怎么那么大意，姑妈是否有位坐呢？

2007年11月10日      
   
一回到学校，满心都疲惫。
昨晚又作恶梦了，梦中不知为什么，我一个劲地往前跑，跑啊跑啊，可离我的目标还相差甚远，于是我焦虑地一用劲，把床板蹭了一下，然后醒来，醒来时泪已满面。
现实生活中我不也正如梦中，倾尽全力却无从着力地狂奔吗？现实生活中的无奈，在梦中仍然是那么的不得志啊！
夜，是那么静，所有的同学都已睡着，唯有我在这黑暗的夜里泪流满面。其实也只有在这样的夜里，我才能够舒展自己那压抑很久的心灵，让它泪水纵横。
床，又被我翻得凌乱，而我再也没有心情收拾它；梦，总在这样的时候跌跌撞撞地跑出来，像怕我忘记了它一样。白天是怎样的行尸走肉，一进入黑暗的夜里一切都被还原。曾看过这样一句话：牵引人伟大一生的就是他少年时代的梦想。少年时代我梦想成为法官、警察，一个正义而有所作为的人，可是这一切都离我远了。
许久了，再也不敢在人前谈过梦想这个话题，可是我并不是没有梦想的那个人。假若我真的没有梦想，我就不会每一次看到别人成功的故事时，就有哭的冲动。第一次到深圳我却飞也似的逃离，没有人知道这是为什么。一直梦寐以求为什么又快速离开呢？记得那晚在地王大厦楼顶看着远处星星般闪耀的灯光时，我哭了。第二天在深圳火车站，看到了许多世界不同的人来来往往，忙着自己的生活，我又哭了。在深圳近36个钟的时间里，我没敢出去。因为眼中所见的一切都勾起我心中的梦想，埋藏已久的梦想，我也多么的希望有一天能成为一名白领，过上好的生活。在我的脑海总有这样一幅图画，在一个匆匆忙忙的早上，我却悠闲地坐在一家幽静的咖啡馆里，静静地坐着，什么也不想，什么也可以想，还可以画画，弹琴，但这些都是在事业有成，有钱的时候才能够啊！假如在为生活苦苦挣扎我又哪来悠闲的心情？
其实我并不希望自己成为一个女强人，在更多的时候，还想做个小女人，有个家，有个宠我的丈夫。在那些懒洋洋的午后，醒来后上美容院，做个face，然后去健身房，顺便买菜回来，碰上邻居和她们聊一聊，然后做晚饭，等待丈夫回来。可是同时我也知道作为一个女人，必须要自强、自立。我不是一个漂亮的女人，但我也渴望做那个倚在门前温婉优雅的女人。这样一想，我越来越发觉自己很爱美了，以前可是非常讨厌这种看法。
其实所有经历过的这些都在我心里慢慢积压、发酵，以至我一进入高三，就由那逃学，旷课的不良学生变成那二更眠五更起的勤奋学习的好学生。

2007年11月11日        
所有的梦想皆已远了，心情是如此的反反复复。我知道，一个人的成功在很多情况下取决于他的性格，而性格中最大的缺点就是没有恒心。在过着身体疲备的日子中，我的心也在过着不正常的生活。心情不好的时候，我吃很多很多的东西，特别是那种辣的、炸的、有剌激的食物，还喝大量的浓茶和咖啡，不加糖的咖啡，直至把自己弄得累了便睡着了，我知道我是在糟蹋自己。许多梦想把我折磨得喘不过气来，而我又及之不到，我只有这样的糟蹋自己。没有人知道我最历害的本领不是在文学上有什么文章发表，打动不少人，而是我很小的时候就学会可以不动声色的把从不愿提的事从大脑抹去，从不担心有失眠的现象发生。但现在，我夜夜把自己弄得筋疲力尽。脑海里却是一些不愿去想的事情反复浮现。


2007年11月12日      

考试成绩出来了，贴在教室公布栏里，我一眼就看到了我的名字——倒数第一！找了个无人的角落哭了一会，转过身我抹干了眼泪，就像没哭过的样子。便连蹦带跳地跑回教室，大声地对周围的同学说：“我心怡又倒数第一哇！”很高兴的样子。在别人面前，我永远是那个只知道整天乐呵呵蹦蹦跳跳的孩子。鱼说：“不是我没有泪，流泪的时候我在水中。”没有人见到我的眼泪，是因为没有人知道我的梦想，我是那个永远不在乎成绩的人。没有人知道我所承受的压力有多大，我从来没有告诉过任何一个人，我已经没有了妈妈，而且我的家里很穷。相反，他们都很羡慕我，因为我说我的爸爸妈妈都在台湾工作，家中只有我和妹妹。没有人知道爸爸对我的期望是那么的大，我所承受的压力……
因为成绩不好，我自卑得近乎绝望，而外表却装着满不在乎的骄傲。这使曾经年少轻狂的我以强烈的判逆来对抗外界给我的压力。现在我已长大了，但我仍可以装着满不在乎，但不是都可以反抗，只有努力地学习，不再逃学。床头堆的是父亲买的300多元的资料书，可有的我甚至还没翻过，我是多么多么的心碎。其实我也是好心慌，什么也不能说，因为虚荣，我把在台湾工作的叔公姨婆说成爸妈。他们总以为在台湾会有好前途的，多么虚荣的小女子。

2007年11月13日      
下自修回到宿舍时，只有班主任老师的妹妹文文在。我看她在吃东西，便没话找话说“很香的，是什么东西？”没想到她竟是这样回答“我也不知道是什么东西。”我当即被噎得哑口无言。在教室里受班主任白眼，回到宿舍又受这个读五年级的小学生的冷嘲热讽。连一个小孩也欺负我，天下真的没有可容我的地方？
我学不了其它同学对这个小女孩的逆来顺受，我也不能像其它同学一样，背后说她不懂事却在她的哥我们班主任面前称赞她如何好。可我呢，这个小女孩有什么错我也会忍不住指出，她讨厌我又怎样？阿谀奉承，我永远做不到！我从来没有见这么大的孩子还这么不懂事，尽说脏话，乱翻别人的东西。我从来不会像别人一样通过讨好她去讨好班主任。不就一年时间吗？对我不好又怎样，我将继续我生命的路迹。一年之后，能不能考上，我们各不相干。我不想说我恨班主任，因为他确实是一个尽责的老师，比以前高一、高二的老师好多了，但是他的方法不对，只是对个别的同学好。像我这样的差生，只能远远地站着看他。
不多久，同学们也陆续回来了，她们和文文大喊大叫，声音很令人心烦。熄灯的时候，班上的一个同学和文文吵了起来，那可是平时班主任最看重的、和文文最好的同学，听着她们的争吵，心有点畅快，但是泪竟然流到枕头，刚才的不快还未能从我的心底抹去。

2007年11月14日      
调换座位的时候，第二组的座位特别狭窄，仅仅可以坐得下，转身都很不方便。班主任说狭窄正好可以把你们夹瘦。我的脸一下红了，怒声责问，老师你是说我吗？班主任说，不是说你，不是说你。
晚上回到宿舍，我故意对同学说：“李龙生他总是说我胖，讨厌死了。”说这句话的目的只是想别人说我其实并不胖，，让我有点安慰。这时文文说道：“我也问过我哥哥，他说他以后不会再这么说你了。”我问她哥怎会这么说，文文犹豫了好一会儿才说：“你家有钱你有食，当然胖。”我想起前不久同学跟老师说起我熬夜的事，老师说我是在减肥，现在我更可以从老师的这句话中看到他对我的蔑视，又想起了今天下午的事。伤心、失望……又涌上心头。


2007年11月15日     
   
即使事情再怎么不如意，也都得按它的即定模式进展下去。我无力改变这一点。
今晚打了电话给爸爸，爸爸说他搜遍了深圳的图书馆，也没有买到复习资料书，说迟一阵一有就马上给我寄回来。我是多么惭愧，心想假如爸爸知道他以前为我买的那些资料，至今都没看过，许多磁带也没有听过，他会怎样？我不敢说，什么也不敢说。爸爸今年已60岁啊，还要为我还要为我的高考而心忧，为我的前途而担心，而我……明年，明年，我考不上怎么办？一直我都是爸爸心中的好孩子，是爸爸的骄傲。记得爸爸相亲时对别人说：“我女儿的学习成绩，在小学时她坐第一把椅，在初中时也在前十名，现在呢也是班上的十几名，还常有文章见报。”爸爸说这些话时是那么的自豪啊！可是爸爸，他又怎会知道读英语复试的只是18个同学，我在第十八名，是倒数第一啊！一直都好希望自己能够创造一个奇迹，可我的成绩没有因为我的努力而突飞猛进，却因为自己的灰心颓废后退千步。
我已经不再是两年前那不懂世事，不懂保护自己的孩子，无论别人怎样看我，怎样贬低我，我都会努力学习，做我自己的事情，即使没有奇迹。

2007年11月16日         

上英语复试课的时候，老师说题型有变动，难度加深了，并发了一份明年高考的样板试卷。一拿到试卷，我就再也不知道说什么了，天气很冷，我在发抖。
下课的时候，我向老师多要了一份这样的试卷，我想寄给汪锋看看是否他可以帮助我。趁着老师找试卷，我说：“老师，这一次我又考倒数第一了。”“考倒数第一有什么所谓，无所谓”老师边说边走出教室。不知为什么，那时我的身子在颤抖，一个劲地抖，很冷么？我想哭，好不容易才忍住。我又说：“考不上大学，爸爸就要我去台湾了，我不想去。”老师说，大学一定可以读的，考不上中山大学茂名学院也一样嘛，就这样吧。”老师匆匆打发了我，因为后面一个学生有事要找他的，那是一个成绩比我好得多的学生，是老师的希望啊！老师哪愿多花时间在我这个差生上面。
我一个人蜷缩着身子慢慢地往宿舍走。放学了，许多同学与我擦肩而过，泪涌了上来，我感觉到双眼模糊了。已经习惯了，泪水上来的时候就这样止住了，不动声色的止住了。这些日子，有太多的时候，我毫无准备泪就倾涌而出，为此我习惯了仰望天空。
全班共有18个同学，老师每节课都几乎让其他所有同学回答问题三次。唯独忘了我或者只叫我一次，而这一次也是简单到只用Yes or No 来回答。有时我迎着老师的目光，老师一定是明白我的意思的，可他却叫了我后面的同学。这种歧视，全班同学都看得出来。而又有谁明白这种感受，谁又能看到我的哭泣！之所以说爸爸在台湾，一方面是爱慕虚荣，一方面是不想看到别人同情的眼神。现在我仍然清楚地记得初一时，别人对我同情的眼神让我感到污蔑。另一方面是因为我在逃避，我说爸爸在台湾，有时我真的就会认为在台湾。于是我便可以把成绩当作满不在乎的样子，于是我可以行尸走肉，于是我可以乱花钱，而不让别人看我家这么穷。可事实上我很痛恨自己。
其实英语不是最喜欢的科却又是最难的一科。那次从深圳逃离后，我就一直在反省自己。我想英语可以帮助我找到好工作，我也相信自己的能力。但我到底是错了，我毕竟不能创造一个奇迹。但我真的没有后悔选择英语，从选择英语的那一刻起，就注定了难和苦，虽然那时并没想过还要受老师的冷嘲热讽。
我不断地为自己打气，直到今天我再也鼓不起勇气，但我知道我必须继续，不到最后一步也不能妥协，因为我已经没有退路。考不上大学，复读是不可能的，因为叔公说可能供不了我上大学，更何况我还未必考得上去，而爸爸已经老了。我知道正如班主任所说的，普通大学如茂名学院我一定可上，但我不想上普通大学啊，上普通大学与我的梦想差得太远，也许一辈子别想做一个高级白领。现在我已经完全明白科学知识的重要性，我很想读大学，首先不要让自己失望，也不想让父亲担忧，更想做个如姑丈夸姑姑一样的有学识的人。我觉得这是一个男人对一个女人的最高评价。考不上大学，我只有两条路可走，一条便是如所有落榜者一样去打工，一条便是听从姨婆安排嫁到台湾。
以前从没这样渴望过金钱，以前的我是那么喜欢农村小桥流水人家的生活，总认为乡下民风淳朴，乡下人守着一片田地耕田很实在。现在我再也不是那个单纯的小女子了。穷怕了么？在不知不觉中我是那么向往姨婆他们的生活，他们过着富裕的快乐日子，富足之余，还不忘周济别人，可谓是“富则兼济天下”。物质生活好了，精神生活也充足。嫁到了台湾，或许我也可以拥有这样的生活，真的可以在匆匆忙忙的早晨坐在某个咖啡馆里。可是我却有些担心，如果真嫁到台湾，别人会怎样看我这个大陆妹？还有，假如哪天被丈夫抛弃了，在那个人情凉薄的地方又没有人可以依靠，那时我该怎办？而且作为一个女人，还可以再嫁另一次吗？丈夫怎样都是不可以离的啊！封建了吗？我不清楚，我只知道女人一旦把爱给了男人，权利便在男人手中了。我不是一个漂亮的女人，但知识可以使我成为一个温柔的女人，我希望我的丈夫以我为荣，如姑姑一样。
我的恋爱将又是什么样的呢？我不奢望轰轰烈烈的爱情，只是希望拥有一间安静的大房子，两个人一起天长地久地聊着有趣的话题。当然，大房子是给爸爸住的。我只要一小间。可是现实中的我，唉，我都不知怎样形容，总之为生存，为高考的我苦苦挣扎，每天都有泪水。青春又怎会无梦？
如果你将离去  我不再挽留
剩下的日子  还得向前走
如果你还回头  泪不必再流
以后的岁月  还得苦苦奋斗
如果已成陌路  好好道声珍重
风里雨里，一个人要好好地走
走着走着的时候，想起了这首诗，久违了。几乎忘了，我的高三，真的是泪水溶成的。
那些让我一生铭记在心的日日夜夜，已经化作了一张张黑白底片在心底，无意翻拣起当中的任意一张都足以让我泪流满面。