甲（唏嘘状）：明月几时有，把酒问青天

乙：怎么了 ？怎么了？ 吟诗？

甲（不理乙）：不知天上宫阙  今夕是何年  我欲乘风归去  因为没有车票

乙：嗨！好好的诗词被你改得……

甲：春节就快到了 我现在还买不到回家的火车票！

乙：看来时代还是进步的嘛，你怨什么？你看人家苏东坡中秋节就买不到火车票了。

甲：不会吧，他一个当官的也找不到点关系来买？

乙：他上哪买啊？

甲：我不管他，我今天去火车站，好家伙，买火车票的队伍比火车长。

乙：少贫了，排队吧！

甲：是啊，我和一哥们同时出门准备回家，他到家就打电话跟我说：“喂！哥们，我到家了，你到哪里了？”我说：“我也到了，到卖票窗口了。”

乙：嗨！这队伍可够长的

甲：见到售票员我那个高兴呀！！

乙：她是你女朋友？

甲：别胡说，什么女朋友？她是我亲妈呀！见到她我容易吗，排了我两天的队

乙：买票吧。

甲：我买！我跟她说：“妈！”不是！不是！

乙：出门一年想妈了

甲：我说售票员我要一张回广西南宁的火车票，她很温暖的微笑着，甜甜地对我说：“您要的票卖完了，下一个！”

乙：嗨！！

甲：我不搭火车了我搭急救车。差点没让我当场休克

乙：唉……别激动，总会有办法的

甲：旁边一哥们过来问我：“买不到票？我这有，1000块一张。”我问他是南航的还是民航的。

乙：嗨！什么南航的还是民航的！火车票！黄牛党倒票呢！

甲：他也太狠了点！我可怎么回家啊？

乙：想搭上火车真难啊。

甲：搭上了火车更难，去年的这个时候我买到了一张硬座的票，上了火车，旁边坐一女青年，我问她是不是每年都坐火车回家啊？

乙：还搭讪了

甲：她说第一次坐火车。她旁边的年轻丈夫说：“你瞎说，你前年去年不也都是坐火车回家的吗？”她说：“你瞎说！去年前年我一路站到家，哪里得坐了？”

乙：还较真了。

甲：到了睡觉时间车厢里场面实在壮观，千姿百态，什么高难度睡姿都出来了，趴着的、卧着的、跪着的都算没创意的了。我见过一个在椅子上摆着‘思想者’姿势睡着的。

乙：思想者都出来了，有没有掷铁饼者呀？

甲：有，那个‘思想者’就是铁饼运动员。我也睡了，睡着睡着不知不觉头就靠到旁边一女的肩膀上了，在家靠父母，出门靠朋友嘛

乙：你这么靠可不靠谱！

甲：她那没座位站一旁的丈夫就瞪我了，说我怎么乱靠啊？我说大兄弟这没办法，这世界存在地球的吸引力。他说我看是我漂亮老婆的吸引力！

乙：吃醋了

甲：睡着睡着我又被叫醒了，原来我抱住女青年了，她骂我流氓，我急忙说对不起，要不您抱我吧

乙：嗨，一急就胡说八道

甲：再睡着睡着更惨，被叫醒我才知道我几乎搂着人家的头吻下去了，那大兄弟气急败坏，我说你这大兄弟真扫兴，我正梦到吃好大的一只鸡

乙：那更要叫醒你了，要不你咬掉人家的鼻子后肯定说这鸡屁股还没熟

甲：去！没个正经。终于熬到站了，我老婆带着孩子来接我，回到家，晚上可以好好睡一觉了。半夜我醒来惊叫：“大兄弟！我可真不知道怎么会跟你老婆躺一张床上！”哎哟，我被狠狠揍了一顿！
乙：那大兄弟来了？

甲：被我老婆揍的！

乙：哦，在家睡的呢！

甲乙对视 异口同声：误会大了！

春运车费好贵啊

过几天就回家了

  

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春运车费好贵啊！！！