(这是一个真实的故事,文中用第一人称“我”来自述)
其实很多时候,我会想起6,7年前,在大学校园的那些日子,那个时候,我并不懂得,什么是爱欲。那个时候,也许并不如记忆中那样寂寞。一切因果的起源,都是那一天。那一天,我们都要毕业了,医学本科毕业找工作成了问题,于是我找到了一个导师考研,故事就是从我跟导师之间开始的,后来我选择了这个导师的硕博连读。这本应该是一个美好的故事,而万万没想到这是悲剧的开始。
导师说:好好听话,我会顺利让你毕业,无需有什么担忧。
导师说:原配已黄脸,学生青春依然……
我偷偷睁开眼睛,看到的是一双导师充满欲望的眼神。我没有听见导师说什么。那一刻,所有的声音俱都远去,没有课堂的喧闹,没有老师的讲课声。天地间,只有导师的眼神。我感觉我的身上有很多虫子在爬,我很害怕,我也很兴奋,他的嘴从我的前胸,移动到了我的两腿中间,我的身体已经完全不听使唤了,后来我突然感觉下面一疼,他进来了,我两手紧紧的扣住了他的后背,我的泪水夺眶而出,他在那里不停的动,我突然感觉不疼了,有一种快感传遍了全身,后来他大喊了一声就不动了,导师搬开我的屁股,看到床单上的血迹,露出了很满足的神情,他抱紧我,说以后会好好照顾好我,我的心,在动。只有佛,在微微地叹息,叹息。这个悲剧已经开始……
跟导师第1年,导师很照顾我。当然导师会经常在没人的时候,把我拉到一个地方偷偷的搞我,在那些男生眼里,我不用干太多活儿。最累的是那些男研究生。当然我长的也挺好看,我身材匀称苗条,也有男生想追我,但是我不敢,我都拒绝了。他们男生说,很少看到过读博的有我这么好看的,有这样的姿色。我自小学习成绩就好,很让别人羡慕,让父母也很有面子,父母对我也格外寄予厚望,所以我一定要完成博士学业,不能让父母失望。
第2年的春日,桃花开了一树。导师开车带我出去玩,我座在导师的车里感觉好幸福。看着周围的美景,广州的春天真美,我将来一定要留在这座美丽的城市,导师说,我做事勤奋,医学基础知识学的很扎实,将来留校或者是进知名医院,都不成问题,我打心眼里高兴。我这样的美貌,在配上我的学识,将来再找一个如意郎君结婚。想到这些我心中充满而了喜悦。我们来到公园的时候,公园人不多,森林公园里,我跟导师走进树林,导师突然抱住我,亲我,我说不行,别在这里儿,导师已经不理会我了,他让我扶住一颗小树,然后他在背后搞我,这种方式我还是第一次尝试,很担心被人看到,但是也很过瘾,导师搞完我,他的神情很特别,说不出来的特别,他总是偷偷的在笑,我说导师你爱我吗?他慈爱地捏捏我的面颊,笑说:傻丫头!於是,我再也没有疑惑过。
第3年,我发表了几篇论文,我虽然跟导师有特殊关系,但是我发的论文并不少,因为我自身的勤奋。我做出来的论文,有些导师写了别人的名字给发表了,这样就是帮导师干活。我这样也比那些男生好多了,那些男生被老板(研究生对导师的称呼)压榨的更是厉害。这一年我终于硕士毕业了,我把消息告诉了父母,父母很为我高兴,我们全家都洋溢在喜悦之中。这一年,爸爸来广州的时候请导师吃了饭,来表示对导师的感谢,导师那天也喝了很多酒,爸爸也喝了很多,后来导师开了一间酒店的房,把爸爸安顿到里面住,导师开车送我回宿舍,我不想让导师走了,想去开房,导师说“要回去的,老婆还在等,不管怎样这个老婆,曾陪自己挑灯苦学,没文化的糟粕虽早已落伍,带出去丢面子,但是还有奶孩子的功能,放在家里只是占个位子”我心里有些酸酸的,但是听到这些也没说啥。
读博士的生活就这样开始了,导师又招了几个新学生。不论有怎样的美貌,他终於对我厌倦了。
读博第1年,我听到消息说,导师跟新入学的一个女学生去酒店开房,被别人撞见了,他又恋上了新的女学生。那个女学生样貌很普通,身材也不如我,不过是一个样貌普通的女子,并没有我的姿色,也没有我的妩媚,原来,就是为了她?我心里一阵绞痛,手中喝水的杯摔到了地上。滚烫水烫在我手上,我已经感觉不到痛了。我微微地咬住唇,低下头。我的指甲在我烫红的手指上面留下一道又一道血痕。
我一天比一天沉默。他对我一天比一天冷落。我跟那些男生一样了,要每天从早到晚的忙,他还经常发脾气骂我。
读博第2年,冬去春来,桃花又开了一树。我常常倚窗望着窗外,看枝上的黄鹂鸣叫跳跃。窗外,是无边的春色,窗内,是神经内科的实验室。我很希望,他不要再跟那个师妹,但是一次次,我只是目送着他穿花拂柳,有一天那个师妹大姨妈来了,他来找我,我没有跟他上床,他生气,他告诉我“不要觉得自己吃亏,即便是你做的东西发的文章,我想写谁的名字就写谁的名字,你这样不乖,太自私了。
读博第3年,我一如既往的寂寞,只是,更加绝望。跟他提毕业的事儿。他就发脾气,说我怎么这么自私,只顾自己不考虑他,临毕业答辩的时候,他竞争副院长的位子,所以就没挡住我答辩,这样可以拿到博士毕业证了,后来他没竞选上,就不让我顺利拿到博士学位,要发SCI3分,后来我写的文章,小师妹都靠我前面,我成了第四作者,我知道博士学位,对我而言那只是奢望了。于是我想死了,几次都想从楼上跳下来,但是一想到父母,想到她们会多么的痛心,我的泪水不停的流下来,我要为父母活下来,睡不着觉的日子里,我就服用安眠药,有时候会被噩梦惊醒,我要从这种阴影中走出来。
后来我找到了一家接收的医院:在医院宿舍里,面对一夜夜无边无际的寂寞,常常想起跟他的场景,他曾经那样缠绵地留恋着我,对我说,“你好美,看一生,也看不够……”我的手抚过自己的脸,触手滑腻。这样的容颜,不能给我善终。我惨笑,我怨恨,恨他所有曾经的眷宠,他所有后来的冷漠。我恨他那些虚空的承诺,言犹在耳,却又向另一个女人说。我恨自己,我没有再流泪。
后来我没有再去见他,拿毕业证的时候委托一个男生帮我拿的,博士的学位 证书,我不打算要了,我想重新生活。
后记:本文女主人公嘱咐我,请你也不要写出来,我不想成为受害者,也不想让别人觉得我可怜。我眼前突然出现了一个场景,博导手里拿着一把刀,6年前这把刀是用来削水果的,他削掉了果皮一口口的喂他的女学生吃,6年后这把刀变成了一把鬼头刀,刀落下之前,我瞥见一张熟悉的脸。匆匆地低下头,她不敢追究。博导的眼捎眉间也没有剩下一点点痛惜的温柔。
刀落下之后,血液喷溅,她慢慢的离开了自己的身体,一缕魂魄飘飘荡荡,走过奈何桥,喝下孟婆汤,卸下前世的情仇,忘却前世的种种,睁开眼,又是一生…… |
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