记不清这些年什么时候提笔写下过一些认真的文字了，老师说要我写我的业余生活什么的，想想我的生活简单得几乎找不出可写之资，无奈还是说说我的一些心路历程吧，虽然看着矫情，却是有些可写的东西的，希望有些益处就好了。

犹记得小学、初中那会的风光岁月，那时的我是多么的意气风发、踌躇满志、斗志昂扬。那时的我经常参加校内外的大小征文比赛，收获当然也颇丰，有甚者我的文章被当做范文张贴在学校的公告栏内供人瞻仰，一时风光无两。现在想想那时候的文字，不过是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”，不过是我寄托梦想和掩饰、伪装自己的最佳方法。也许是自己异于常人的身体导致自己性格上的内向，小时候那会我就自卑心理特别的严重，但是又是那种比较纠结的状态，心气儿又特别傲，总想把自己最好的一面表现出来，别人同情的做法和眼神就是我的硬伤，于是我的文字都是侃侃而谈，春风得意，就如同一个心理专家可以带你走出阴影、去拥抱阳光明媚，字里行间充满正能量。在老师、父母的眼里我就是好学生、乖孩子的代表，在同龄人中我成熟、自信、无所不能，按照这个势头发展，一定有个美好的前程。我也把自己禁锢在这个美好的形象里面，不去打破，因为我的自尊心得到了极大的满足，我得到了万般宠爱，这个就是我想要的生活，但是却有种做了贼样的心慌，我深知自己没有这些，只不过是为了满足自己的那可怜的虚荣心自己编织的美好的梦，我害怕别人发现什么，害怕别人揭穿我，那段时光我得到了许多同时也失去了许多，我总是逼迫自己无论何时何地都要表现得成熟，有谁会看到面具下也有张在青葱岁月迷茫而惊慌失措的脸。时间已经过去很久了，到现在我想想自己当年的那些行径，也会觉得可笑又可怜。

那时的我渴望长大，我幻想过长大了可以肆无忌惮的安排自己的生活，我的谎言可以相安无事，没有父母、老师给予的这么多的压力，没有指指点点。高中却是没有预警的来了，越来越多的人涌入我的人生，越来越多的事务打得我措手不及，我不再是焦点，不再风生水起，我所谓的“坚强、早熟”已毫无用武之地，我被伤得体无完肤，我唯一能做的就是不断的逃避，只要我不抬头别人就永远看不见我，我独自经历着一个艰难却必须的心路历程，没有希望，在一个阳光无法照亮的角落暗自神伤，拒绝帮助，拒绝安慰，拒绝努力，也拒绝长大，可想而知我的高中生活是多么的无助，多么的凌乱。像我这种人是极易踏入误区迷途难返的，就像一个“红了眼拼命的赌徒”，高中时代的不如意，我把我的整个人生赌在了高考这个赌场，我想要出路，高考一定是我的转折点，但是无情的高考却是将我的关于未来美好的梦粉碎了，我骤然发现我是多么的幼稚无知，生活不是想当然，没有任何努力的想当然不过是没有翅膀的梦想，永远不会有展翅翱翔于蔚蓝天空的一天。我的前途吉凶未卜，整个人颓废了整个暑假，在父母苦口婆心的劝说下打算还是继续去上学，因为像我这样在这个社会如果连文凭也没有，就真的一无是处了。他们说他们会老，不可能陪我走完我的一生，只有我用自己残缺的双手才能扶持自己整个人生，能找个依靠的人当然也是后话了，所以总得学点什么。虽然这个阶段的我叛逆得鲜与他们沟通，但归根结底我只是无法接受自己的“改变”，只是一个被自己宠坏的“坏孩子”，我怕见到他们的眼，里面尽是失望，最终我接受了他们的建议，信誓旦旦的开始计划自己的大学生活要如如何改变自己，让自己的大学生涯多姿多彩。

人，真的是很奇怪的动物，再多的训诫再好的事例也不一定会让你成长。进入大学我又觉得我的生来就是一个悲剧，因为偏科的缘故，我只能选择没有数学的专业，父母希望我将来能当个老师什么的，铁饭碗一个，但是我内心比较抗拒，我不想站在讲台上被人笑话，我只想做着一份简单而不用动脑的工作，每日朝九晚五，有一定的收入可以让自己适时小资一下，前程光明已离我太遥远，这样就好，不用烦恼，没有压力，一切可以安然无恙，我毫无“原则”的再次放弃了我自己，无可选择的回到了我自觉很安全的人生中去了，我忘记了我正处于人生的决定性阶段，要么浑浑噩噩要么改头换面，我忽视了自己的力量。大学是最自由、最享受，没有别人只有自我的阶段，它就是一个大PARTY大家都在经历人生的狂欢。能人更是层出不穷，我没有什么资本和他们去比，更与优秀无缘，所以我选择沉默的虚度自己的青春，文凭就是我的奋斗目标，一切以不挂科为前提，得过且过，我有时一个下午可以坐在草地上什么也不做的消耗时间，可以宅在寝室一遍一遍的翻阅同一本小说，我也不会出去社团啊，英语角啊.但是生活就是这么残酷，这样的惬意的黄昏或是下午是没有永远重复的。面临毕业，我该何去何从，毕业意味着失业，这样的结果不是我愿意看到的，也不是我父母愿意看到的。以后要靠自己的双脚站立于这个世界了，那段时间的压力巨大，看着身边的同学一个个有好的发展，我内心充满恐惧，心没有任何着落。但是有的时候，真的，压力会使人一夜之间长大，我不断的调试自己，放下以前不切实际的想象，放低姿态，一切平常心对待，不是我想做什么，而是我能做什么，会做什么，我终于还是如愿以偿的得到了工作的机会，向我的人生又迈出了一步。

工作后的这几年，我接触到了形形色色的人，也从电视等途径了解到了一些和我一样的人的生存状态，他们强大到令我自惭形秽，但是我不是羡慕嫉妒恨，我欣赏他们，尊重他们，以他们为我的榜样，希望自己一点点的进步，就算一天只是学到一些微不足道的东西，就算只是我日后谈资中的一句话，我也会去欣然接受，去改变，因为强大如他们也是一点一滴的积累成长起来的，很多事不如你想象中的完美，成长总要付出代价，保持一颗永远成长的心比什么多重要。

我们没有能力改变生命的长度，但是我们可以改变自己生活的效率，不断的添加新的内容进去，让等值的生命绽放不一样的色彩。当然我们不必装得太过于强大，我们也会怯懦，会软弱，会自卑，会伤痛，可是这些又有什么了不起的了，任何人都有这样的状态，世界之大，我只是万千之中的一人，我们要做的不是让这些情绪吞噬我们，放大我们的痛苦，毁坏我们的生活，而是从中去体会、去发现，就算终究无法战胜，就算只是后知后觉的努力，至少我们曾经把手举过我们的头顶去真正实践过，没有理所当然的只让它停留在我们的脑子、心脏位置，患得患失，心力憔悴。

任何事情都是相对的，虚实、动静、快慢，就像时间，只是我们人类赋予了它的含义，给它设置了规则，不要束缚自己，一个梦想不成功我们就换一个梦想，总有适合自己的，总会有达成的一天，只要你坚持、努力，付出的结果虽不等于相等的回报，但是说不定它正以另外的方式给你一生影响呢。希望每个人都有一个完整、幸福、快乐、了无遗憾的人生！

以此共勉！