我在想我的小书

苏苏坐在必胜客靠窗子的阳光下面说我不像85后的小孩，说我所做的一切事情完全超越我的年纪应该做的事情。她说这句话的时候，我一手一只鸡翅吃的正欢。

“喂，你吃东西能不能听点我说话啊？”苏苏见我没反应，咬牙切齿。

“我想事儿呢！”

“你就是一个有强烈的表面迷惑性的人，你看上去像90后，很多表现也像90后。你在想什么？”苏苏说话一般都先抑后扬

“我在想我的书的目录，我都憋仨星期了，目录都没憋出来。人家出版社的叔叔一直安慰我别着急。万事开头难，我现在就是一团毛线都有，就是找不到头在哪儿。”

“那你还跟这吃，赶紧回去想啊。。。。”苏苏是个急脾气

“你急嘛啊~~~急脾气容易生病的，你着急你买单去。”

我很喜欢苏苏，喜欢她这个有点温暖但简单的名字，喜欢她每次矢志不移的为我着急，而我每次都悠哉的睡觉或者吃东西。苏苏说的对，我是个表里很不一的女孩子，我不是故意要表现成这样，只是可能我的表没跟上里的迅速发展而导致了一些差异。而我则一直觉得，我之所以发展的有点诡异，可能是因为我一直比别人快一拍。

有一些东西，永远清空了

我承认高三的父亲突然死亡对我有极大的震动，特别是他在我面前直接性的从挥挥手说下周见的笑容直接变成了医院里某个病床上已经梳妆好准备进入太平间的样子。我清楚的记得我没有哭出来也没有晕过去，我想是因为在那一瞬间我脑子里的一些东西停滞了，永远的清空了，让我在那一瞬间冻结了某种感情因子。我一直很怨恨为什么我不知道中间的过程，是不是你们都没有顾及到我的心情，没有想过我如何去接受从家到太平间的变化？之后的一个月，我也很少持续的流泪，只是在一些上课和上自习的时候突然泪雨倾盆，这样的反应算不算很失常？但是又能怎么样？我从小就是被大家遗忘在角落里视而不见的那一个。除了我的父母，没有人会记得我。可是六年前的那时候，一个没了，一个每天都在伤心都在哭。我发誓，即使那时候我跳进汾河自杀，也没有人会立刻发现我丢了。

大一上学期，我在东北的冰天雪地里，每个周末两天6点爬起来去很远的别的大学上四级辅导班。在我还没有能够纵览一下四级究竟都有什么题型的时候，我已经擦边飞过了。下学期的每个周末的两天，我都泡在很远的但是那个小城市里唯一的日语培训班里学着五十音阶，并且开始我的外国人采访计划。大二上学期我每天5点起床和外教一起学语言，学钢琴，看美剧，直到12月托业和六级都高分通过。大二下学期，我开始准备GRE，并办完了转学的所有考试和手续。我所有两年以前拿到这所东北的美丽的大学校园里的东西，被快递全部起运至北京，我的心里有点空，是不是我再也不会回来了？可是，这分明还是我的大学。所有人都觉得我兴高采烈的转学了，可是我有点不舍得那里的一切，也不知道未来面对的北京会怎么样。也许从我脑力开始清空的一瞬间开始，我的生命注定要特立独行，注定要历经坎坷，注定要成为另一个样子。

曾经有同学不服气我裸考却高分的六级成绩，恶狠狠的说：“你等着，我明年一定比你考的高！”我一惊，明年？明年我已经玩别的了。我突然看到了自己的优势，前两年确实每个地方都比别人快半年。我十分利索了收拾了我的前两年，以及一些再也不用回头考的成绩单，头也不回的走了。
大三上学期，我考完了GRE，给俞敏洪写了几封邮件，在新学校的研究生会混了段时间，参加了很多活动，熟悉了一些人和环境。我是一个没什么心机的人，认识的人从来不当作人脉，朋友就是朋友，自己有事儿自己干，从不以利益关系来认识人，这也让我有了很多的朋友，各种各样的朋友。大三下学期开学开始找实习，4月底便开始了第一家跨国公司的实习，接着是第二家跨国公司的summer intern，再接着便是现在这家公司的实习，直至毕业转正。

14个月的内心旅行

很多人都说，我实习开始的过早使得我的实习期太长了，但是我却特别感谢这14个月的超长实习。在此期间，我换了三家公司，数十个领导，五个500强客户，工作内容一变再变。我像一个球不停的到处滚，附着一些不同的东西回来消化。这14个月里，我体会到了不同的公司文化，客户差异，在被工作忙的焦头烂额的时候回头望见了“生活”这个被我遗忘的东西；同时在几乎全勤的工作以外，旋转着北京和东北的双校学业、论文、毕业。那些日子里，每周一到五的白天，我在北京漂亮的写字楼里；每周一到五的晚上，我在自习室里。而周末的全天，我在东北的大学里处理各种因为转学而造成的课程缺失。这样的的平时赶上班，周末赶火车的生活持续了好几个月，落定尘埃的时候，我转身飞到了四川。

我把这14个月当作我职场的第一年，它让我从学校生生的进入了职场，并强迫自己迅速的适应工作环境以及那些与学业夹杂的混乱场面，我的生活像一枚气球，在短暂的时间内被强行吹大，自我膨胀。我曾经忘记了生活，曾经失去了梦想，曾经变得惟利是图，飞扬跋扈。这14个月让我提前经历了那些每个人都会有的来自内心与外界的变化，在我正式毕业进入社会的那一刻，灵魂重归故里，还是那枚气球，好似被迅速的放气，于是就忽悠乱窜的落回到远点，回到梦想开始的那个温暖的地方。

这场内心的彪悍旅行，整整14个月。

六年以后，我温暖而美好的长大

我的小书，已经想了三个星期，从文字到结构，还是不算太清楚。特立独行，这四个字，从我大脑清空那一刻开始，一点点的窜入我的心里，占据我的内心，成为我生命和血液里的一部分。

特立独行，六年，经历了什么样的小世界。父亲不在的六年里，我从灰暗的墙角走进了我的舞台。这个舞台，没有人喝彩，没有人观看。

特立独行，六年，冲进了谁家的小世界，一个人独舞的六年里，我从一所普通高校，非热门专业飞跃到人人向往的业内顶级跨国公司，而又在进入社会一年半的时间里将迷茫的小内心从奢华迷津的欲望社会带回到17岁梦想开始的地方。

18-24岁的小日子，温暖、坚强、勇敢、宽容、美好、善良、真诚。。。永远在我们内心深处最安全的地方。

如果这本温暖的成长小书能够按照预定计划按时出版，我想把这本小书第一个献给我那六年前就远离我而去的父亲。我不知道这本小书最终的销量会有多少，但是我会用最终的版税买一块风水最好的墓地，把父亲从殡仪馆接到能够独享安宁的墓地里，把我拿到的第一本书焚烧在父亲的墓前。

这本小书，是你离开我的这六年的全部日子，而我，已经温暖而美好的长大了。