心里有些话，想说出来。也许不一定是为了告诉谁，也许有些话只是为了告诉自己。习惯了自言自语，所以好像很多话都再也不找人倾诉，不如找个安静地地方慢慢说给自己听。
下了晚自习依旧像往常一样一个人从教室出来就想马上能到寝室，只是这几天感觉更加强烈，可能是因为重庆这突变的天气，那太阳每天都是发出千万束白光格外刺眼。从学校的第三运动场经过第二运动场到第一运动场，突然就被操场上的人吸引住了。有打篮球的跳绳的乒乓球跳远的……其实最吸引我的是那么多人在跑步，脑海中突然闪过一丝想法，于是也走进操场和那些人一起一圈一圈的跑。
可才跑了不到三千肚子实在痛的有些受不了，不得不站到边上去。看着那些人就那样一次又一次的从自己面前经过，心里不由开始问自己这是怎么了?什么时候自己变得这么“无用”?细想自己从高中毕业到现在马上就又是一年要过去了，而在这么长的时间自己竟没有再跑过一次步。
每天除了坐在教室上课和会将一小部分时间花在去教室的途中几乎大部分时间是在床上度过的。有时候饭都懒得去吃，就更不要提什么运动了。有一个词能很好地形容当下的大学生活---堕落。对，就是堕落。但好像这样的堕落并不是大学才开始，而是从高三开始就已经到了一种堕落的地步。但是难不成两年过去了自己还要继续下去?
想起高三然后想起了那些复读的同学，听说他们现在学的都挺好的，那一瞬间其实心里是高兴的，暂且先让我为他们高兴吧。然后又不得不把自己与之对比。很多人问我为什么当初不选择复读，我说我不知道，就像我不知道为什么要在高三那年总是和老师作对，我也不知道为什么高三那年要把自己的成绩搞到最后几名。我也不知道为什么就这样到了现在。可能是我的叛逆期比别人来的晚一些吧，又或者是某种东西让自己突然就想不明白从而变得不可理喻，不论谁劝也不论怎么劝都没有用。有时候不就是这样吗，自己想不明白时不论别人怎么解释你还是不会懂，毕竟你是你，又还有谁比你自己更加了解自己呢，我想当自己都搞不清楚为什么自己要那么做的时候别人也不见得说的就真的是对的吧。
无疑高考我是失败的，我想也没多少人会在高考场上像我那样“胡来”吧，都说高考是一次决定命运的一次大型考试，而我却在高考场上只是在考卷上乱写一通，然后放下笔盯着监考老师。我想那些监考老师一定以为我是一个总想作弊的学生，其实我真没有想过要作弊，只是那时候真的认为我就这样了，可能这就是在拿自己的人生开玩笑，开了一个很大的玩笑，直到后来想起我都还会笑个不停，只是为什么笑着笑着眼角就湿润了，我想可能确实这个玩笑太好笑了。
后来我连高考成绩都没有查，还是一个同学帮我看后告诉我的。那时候自己说是因为自己对它不感兴趣，而现在才明白或许那一刻只是自己没有勇气去面对它罢了。那种分数倒也在自己的预料之中，差的有些可爱。那一刻自己才觉得原来我还是在意它的，只是好像我却被它放弃了，后来我还听到过它很多次在我耳边无数次无奈的叹息。
迷迷糊糊就过了一个最长的暑假，然后又迷迷糊糊地来了现在的大学。本以为到大学后心里就会有新的追求，事与愿违，在踏进校门的那一刻才发现只不过是要面对一种更大的迷茫而已。一个人看着偌大的校园，那一刻心里有一种强烈的感受像要从身体里冲出来，从每一个毛孔中冲出来，从每一次呼吸中冲出来。在接下来的一周时间自己都在思考同一个问题，那就是我到底该何去何从?
后来认识了新的同学就渐渐的忘了，慢慢的以为自己真的就开始融入了大学生活。后来才发现那只是自己的一种错觉罢了，我还是我，那个问题依旧还是没有得到解决。但时间久了，很多问题就会让自己感觉很累，于是就算它是还没有解决也还是会把它放下，然后不断在心里骗自己说那没什么，不会影响什么的。现在回想我都不知道已经骗了自己好久了。
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