恋爱中重点不是谁提出分手
伊莉莎白的男友凯文，在圣诞节的前三天提出分手。这个决定让她感到痛不欲生，她深信自己之所以会这么痛苦，完全是因为男友在“这个时刻──圣诞节”，做了这样绝情的举动，完全忽略了一个事实：这段感情早已结束了。
她没有把焦点放在分手的原因，反而执着于分手的方式和时间点，认定凯文就是绝情的负心汉。她把自己的情绪感受，完全归罪于男友分手的方式，也对自己该为这段感情负起责任的地方，撇得一干二净。抱持着这种观点，她的情绪永远不可能有了结的一天。
怪别人害你不开心，是把自己关进情绪牢笼的行为。这个牢笼，是建基在你认为别人有能力左右你的情绪，而这种情绪永无断绝之日，除非他们放你出来。但是，牢笼是你自己一砖一瓦盖起来的，根本不会有人放你出来。所以，有能力释放你的不是他们，而是你自己。
我们没有夸大事实，想想你过去几段感情里的争吵和冲突、想想你的伴侣如何固执己见，硬说什么人对他们做了什么事、想想你自己是否也曾觉得，都是对方害你引发某些情绪而耿耿于怀，白花了多少力气心思。若是有人告诉你，一切都是对方的错，无疑是替你上了无形的枷锁。这些人也许会说：“这不是你的错，他就是一直那样冥顽不灵。”接着，他们会帮你举出实例，指出对方这里不对、那里不好。这样的洗脑下，我们非但不会为自己的行为负起责任，还可能心生愤恨、责怪对方。
其实，我们常会把感情生变的原因和自己的感受，归咎给对方，这就是典型的受害者心态作祟，让我们盲目于被害的角色。我们甚至忘记，当初跟这样的人在一起是你自己的选择。会出现这种心态，并不是无缘无故造成的，也不是在你最近一次失恋时才初次浮现。它的齿轮早在许久之前，便已被设定在发动状态了。
唯一的真相是：不管别人说了或做了什么，你所有产生的情绪，伴侣价值都是你自己的责任。为什么？因为那是你唯一能够左右的东西。此时此刻，请把思考完全集中在自己身上。想想看，你有多常感觉你的情绪是伴侣造成的？你不必取出笔记本，慎重其事地将它当个习题来做，但请务必好好想想这个问题。尽可能诚实地面对自己，这会对你在做下一个习题有帮助，也可以让你在未来的感情关系里，懂得学会承担自己的责任。