爱情里的低心态
周六的爬山开始成为了日常运动中的一个rountine，不过这一次让我创下有史以来最慢的爬山记录的，不是因为自己的身体素质，而是一个小屌丝的电话——内容并无新意：喜欢上一个人，如何追求一个人，发现那个人已经有另一半怎么办。
一个伪社会学家总是渴望在纷繁复杂的社会现象背后寻找到稳定的规律和模式。汇总大量的案例，形成数据，挖掘现象背后的人类动机，总结出规律。大学四年来的社会学训练不过如此。只可惜鄙人眼界太窄，案例太少，数据挖掘更是力所不能及，要是做这个研究简直是自寻死路——就算只做中国人的研究，十三亿人心中就有十三亿个“罗密欧与朱丽叶”。所以，不存在科学研究，认真取证，关于此“八二定律”，纯属饭后无聊，慰藉某屌丝，诸君且作笑谈。
从“动心”到“追求”的过程，总是最难忘的。所谓斗智斗勇斗心斗力也不为过，我们总是想方设法去了解对方，想方设法地去感动对方——给对方买东西、送吃的，给惊喜，短信电话各种骚扰，再到轰轰烈烈或平平淡淡地表白一场，一次就成功者固然可喜可贺，而一次就失败者则分为两类，要么一蹶不振，从此形同陌路。要么越挫越勇，基于面子、自尊心等诸多因素，放话继续追求，甚至等你一年，等你五年之类的话都说得出来。其结果，大抵也是可以料想的。
身边有不少条件不差，各方面都非常优秀的朋友。这些人怎么着也不会被人看作是屌丝，拜托，除了偶尔犯二以外，他们无论哪个方面都屌丝不起来。不幸的是，在感情上，他们内心却一只潜伏着一只随时要跳出来吃人的小屌丝，吃掉了多少幸福。不信？我带你认识认识心中的那只屌丝。
那就是这么一句话：感情不是“培养”的，接受或者不接受有百分之八十是早已经注定的。
你内心的小屌丝是绝对没有快刀斩乱麻轰轰烈烈的魄力的，相反，你内心那只小屌丝希望的是慢慢烘焙感情——带去味庄吃饭，给各种小惊喜，秀一秀生活品味，把时机慢慢地烤成熟了再表白。这背后的逻辑是什么？让我告诉你，你认为自己本身这个“人”不够有魅力，你认为“感动=感情”。
我一直深深相信，对方是否接受你，有百分之八十早就是由你是什么样的人决定的，剩下的百分之二十才是你和对方的这样的“惊喜、礼物”产生的效果，这个比例甚至可以更低。这很残忍，但这就是事实。这并不是强调一个“门当户对”的概念，而是你和对方那个“理想型”相差多远。许多男生的标准的确不会把女方的家境、教育背景看得很重要，唯独是漂亮贤惠就可以了。而部分人会更加着重教育背景和精神层面的交流是否契合——价值观的东西，那就是百分之百已经决定的，无法更改的标准。生活环境、生活层次、消费水准、价值理念、处事方式、个人性格的差距太大，而且非常容易明显地被对方感知到，那这事儿基本上就可以黄掉了。
“你不懂的。”拒绝人时，最常用，最无奈便是这一句。是啊，就算你为了追求我疯狂地恶补社会学知识，隔三差五地来找我聊韦伯和涂尔干，这不能改变的事实是，你和我根本就是两个世界的人啊。你读的是那样的学校，我读的是这样的学校。你对生活的最高期望就是这个样子，而我对生活的最低期望可能还要高一点点。我所行之事，所想之问题，所见过之风景，你并不了解，更无从了解，你怎么可能会懂？
有人会说，你笔下的感情，多么冰冷多么理性多么没有啊。我从来不想与人争辩，不过是随便聊聊自己的观点。不是酒后，“爱情”，在我看来一定程度上的确是一种“社会”的产物，家庭背景，教育背景，社会环境影响形成的价值判断和择偶标准与现实的磨合相抵。
如果你开始明白那百分之八十就是早已经注定的事情，何必还要花大量的时间和精力去为那百分之二十的后天感动做工作呢？不过是把你这个人表达出来，把你的魅力你的个性彻彻底底表现出来，“YesorNo”干净利落。Yes，pu是什么意思？那咱们好好在一起。No,那咱们从此好聚好散，我不是你的Mr.Right，也不会再在你身上浪费任何一点我宝贵的青春。
一个人，不屌丝，便是有真正的自信。而真正的自信，来自于最清晰的自我认识——知道自己是谁，知道自己如何独特闪光宝贵，知道自己要的是什么，知道世界之大选择之多。于是对自己热爱，对自己坚持。你说话的声音底气十足，毫不谄媚毫不浮夸，却有一股令人不可抗拒的霸气。你对自己的梦想坚持，从不向对方炫耀自己已有的任何成就，不需要说你认识牛A牛B牛C，不需要说自己的工资多少收入多少，可是对方看起来，你就是如此底气十足，前途光明辉煌。