文 by 安安
不知道什么时候开始染上抽烟的恶习，随着成长的力量，明白了这是错的做法，于是，开始慢慢的去改掉。
只是一个满嘴誓言而不去做的混蛋，然后明白了这是个多么幼稚的做法，所以便渐渐的只是去做，而不再去说，因为你做了再说，那多少人会觉得你是牛逼的，而你说了再说，别人总是觉得你理所应当。
朋友圈开始渐渐的缩小，不仅因为事实的挫败，更多的是他们发现你身上毛病慢慢的多了，而错的自己如何遇上对的人。
成长是件多么苦逼的事，那又能怎么样呢，总是要慢慢的学会适应它的鞭打，你已不再是那个做错事，别人以为你是不懂事的年龄，你已经是个成年人了，你的所作所为在法律上有一定位置的成年人了。
看着身边越来越多人的成长，才明白自身的无能，是看到太多人的好而没看到他们的坏吗？或许不是，很多事情，从某种角度上看来都是自己一手造成的，何必什么事都是责怪他人，为什么不想想原来错的更多是自己呢，那不是自卑，而是更好的去认识自己。
古人云，知己知彼方能百战不殆。初中政治课上，总是强调要更好的认识自我，那么，现如今，你又学到了什么。你总是做着一些别人看不惯的事，那又如何，别人并没有经历你的人生，如何知道你为何会如此呢。
别听着外人讲的世界如何残酷而去害怕面临，如果你拥有强大的内心，再残酷又如何能挫伤你呢？你要去相信，世界是美好的，别一朝被蛇咬十年怕井绳。每个人从一开始，就是独一无二的，自己的行为作风无法得到他人的理解，那只是因为他还未理性的看待你。
有些人，总是生活在《青年文摘》《读者》里，觉得听起来匪夷所思的事情不会发生在自己身上。你听他们说几句真话吧，觉得他们在吹牛逼，其实你走出去外面的世界看看，你会发现，这个世界跟你想的是完全不一样的。生活，很多就是如此。
很多你以为是错的观点，等到有一天，你会发现，其实这是对的；很多你以为对的观点，等到有一天，你会发现，其实这是错的。人，不能总是活在自己内心的狭小世界里，你要出去看看，这个世界，很多是你过往无法预料的。

2012世界末日没有到来，你该有劫后重生的领悟。上帝并不会因为你的可怜而选择对你网开一面，你的实力决定着你的以后，别固执的认定一些事情，有时候，那正是你愚蠢的一面。
罗曼罗兰说过：世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱着生活。或许，你会觉得你在青春里的蛮横跋扈，不可一世，是本该有的一面，但是，为什么你不换个角度去想想未来呢。
年轻的时候，在青涩的岁月里，都会有些不切实际的想法和天马行空的幻想，可是，当你在而立之年后，你会想到，生活就像一把无情的刻刀，改变了摸样，你无法想象，多年后，你会是个多么强大的存在。
现在的你不管如何的放荡，如何的不拘，这或许也是你为后来不尽全力的改变所做的努力，你要相信，没有到不了的未来。你现在所做的一切，是基于人类的本能，去学会好好生存。让未来的你看到现在的你是有多么努力，多年后，这将是一本无价的收藏册。
以前我是相信人要给自己做人生计划的，至少也要有个五年的吧！听说过一个故事，就是你五年后想成为什么样的人，那么就倒着数365*5中，每一天都要做哪些事情。当然我我尝试这样去做，在那些被计划的日子里，我一定坐在电脑前写东西，或者看一些只翻页不过脑子的书；或者做一些很没意义但有功利和目的性的事；或者为了搭建某种人际关系假装觥筹交错。
在我达到了某些目的之后，我发现自己表面上有很多人崇拜，有很多人羡慕，但是我却错过了很多东西，忘记了自己的梦想，失去了心底的温暖，放弃了爱我的男孩儿。
我不喜欢2006-2008年的自己，那个机械般的自己。
再后来，我再也没有了什么五年人生规划三年职业规划这样的东西，每每被问及，就说不知道，但是却总被说“你是不想说吧，谁会把自己的宏伟规划告诉别人呢？何况你这么聪明的人。”

其实我是真的没有，因为我发现在那些没有计划的日子里，我的生活里总是出现各种意料之外的事情，比如这个博客的诞生，比如台湾游记居然最先在台湾出版，而且还要签售，比如我第二次去台湾居然是“作家”的身份，比如我开始不那么喜欢当一个所谓的“精英”！
我开始注意到书店里有很多书，名字大体是“25岁之前一定要做的事”、“30岁之前一定要去过的地方”、“40岁不可以不知道的人生哲学”等等。这些书用年纪和一些“强调肯定句”来告诉你，如果你到XX岁，还不会XXX，还不知道XXX，还没去过XXX，你的人生就是跟不上趟的，就是失败的。
于是很多人趋之若鹜般的对照着自己的生活，然后快马加鞭的追赶标准答案，露出憔悴而不知所措的表情；每个人都怕自己会被落下，互相追赶着比着想要较劲出个你死我活。这样的生活里，每个人都会为自己的某一个特定目标而过分用力，从而忽视了生活中其他东西的存在，而这样的人也恰恰很容易在生活上“偏科”，让自己愈发成为了无趣的自己。
几周之前发生了很多事情，生活密度突然间增大了很多很多，虽然依然每天睡觉9小时雷打不动，但是脑子明显紧张而快变得精神病了。那个时候，我遇见一个台湾厨师，他是我的读者，但生活在大陆。他是个快乐的厨子，一个从律师变成厨师的胖子，一个喜欢给自己做饭做到和餐厅一样精致的贪吃鬼。我们聊了很久，他差点忽悠我去南方跟他学做菜，后来变成我忽悠他来北京教我法式大餐。我把这个消息分享给我的朋友们，于是听到了很多殊途同归的反应： 你是要闪婚吗？
学做饭和你的工作有什么关系吗？如果有就学，如果没有学这个有什么用？ 你不赶紧努力赚钱买房子买车，真打算在北京租房子一辈子吗？ 厨师能让你变有钱吗？你不着急以后结婚要买房子买车啊？好好工作攒钱吧！ 只有厨师每天特别耐心的跟我讲鸡蛋的热融性和发泡性，或者哪里能买到便宜又好的锅子。
我返回去想，为什么做事一定要有计划有目的的来做，为什么不能心血来潮，为什么并不能随时启动，为什么一定要什么年龄做什么年龄的事。

如果是这样的话，那我们的心是做什么用的？
我记得以前有计划的时候，每天晚上回家对着计划本把一条条做过的事情划掉，对还没做的事情懊恼不已垂足顿胸，带着罪恶感去睡觉，早晨醒来头疼脑涨不想起床，害怕面对新一页备忘录上机械性的工作。即使做完了的那些工作，我也不记得做过什么，因为都是机械性的完成而已。
那些日子，我不记得自己的生命有过如何的痕迹。
我发现自己的改变大概是在写博客之后，每天都会发生不同的事情，遇见不同的人，看到不同的声音，我开始无法计划和安排自己的很多事情，就像下周的台湾签售会，我紧张，我着急，我还有很多事情没有准备好，但是我却很享受有这样一个事情冲进到我的生命里。它打乱了我的生活，但也给了我生活的涟漪，让我的内心不断开始学会承载一些突如其来的事情，而不是按部就班战战兢兢的过循规蹈矩的生活，一旦发生变化就会害怕担心到不知所措。
我喜欢内心勇敢、强大，但还会善良与温暖的我自己。
这是我用过去两年重新发现和塑造的我自己，可能我为此放弃了很多本来应该在我计划中的很多事，但是我开始喜欢这样的我自己。
不要让未来的你，讨厌现在的自己
我正在努力变成自己喜欢的那个自己。