1.弟兄俩上山采蘑菇，哥哥说颜色鲜艳的有毒，不能吃。

弟弟说先给狗吃，看看有事没。狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达了。

他俩一看没事，就吃了。弟弟出去一圈，回来说，哥，狗死了。

哥哥吓的，把准备好的肥皂水粪水灌下去，吐的死去活来。

缓过来以后问，狗死的惨不？弟弟说，死老惨了，一出门就让大卡车压死了！

2.办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。

一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什么不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。”

3.给某人结婚礼金888元，结果银行转账扣了2元。

4.专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

同时专家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

————中枪的举手

5.今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。

6.老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。

我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”

我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”

他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”

这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……

7.《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”

我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！

8.女友：你觉得我胖吗？

我：不，你一点都不胖。

女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？

我：不，你一点都不胖。

9.老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。

为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。

就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛，至今都没吐干净。。。

10.一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人…….

1、眼前浮现出一个老实巴交的中年男人，被他淫荡的妻子、狡猾的下属、贪婪的朋友、花天酒地的儿子玩弄于鼓掌之间。而他强忍屈辱寄情于工作、为人民办了一件又一件的好事…泪水模糊了我的双眼。。

2、公司外地客户来访，三个四十左右的猥琐男，老板问他们晚上什么活动， 客户说想唱歌！老板叫来我司刚入职88年男助理，给他一万现金，说多退少补。 这孩子带着仨大老爷们去了KTV！第二天退给老板9602！ 自豪说：三小时中包398送果盘！他们仨也不爱唱歌啊，净我唱了！ 全办公室脸都绿了！

3、女朋友背叛我跟另一个男的在一起了。今天我约了那个男的在公园打一架，如果我赢了他就不再碰我女朋友。我在公园的长凳上等了他一个多小时他都没来，正准备打电话问他是不是不敢来的时候，他发来了一张他和我女朋友正在ooxx的照片，还发来了他的定位信息，地址在我家

4、本人大龄单身女青年一枚，在家待业，一日老妈买了最爱吃的烧鸡，本人乐的一边拿着鸡爪子啃，一边蹦跳儿啦啦啦……老妈弱弱的说了句：怎么就生了这么个没心没肺没智商没姿色没工作没人要的活宝哇！……妈呀，不是我的错……

5、昨天我自己在教室里突然女友打电话来，

女友问：你在那呢？

我 ：在教室。

女友：干嘛呢？

我：听歌，打飞机！

女友：不要脸。 挂了，

6、我爸爸哦， 昨天晚上11点多给我打电话，他给了我个QQ号，说是个漂亮姑娘的！让我好好把握…我问他是哪个朋友的女儿，他说他在街上看到的，很漂亮，就去问了个 号码…我太惭愧了…

7、当手机流量用完了以后，感觉再好的智能机也没有用处了。

8、儿子满一岁那会儿，LZ刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩汤姆猫，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了！”我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子“拿去摔，别玩了！”

9、昨天过生日请朋友吃饭。。~是这样割的吧！ 有个朋友问我，你过生日有没有收到什么礼物啊？我说：有啊！很多呢？手表，手机，平板，花.......哦～对了好像还有一辆跑车！看着朋友的眼睛越来越亮，我继续说～都是QQ上发过来的，只能看看

10、我有一同学，大学期间每天都去健身房锻炼身体，练得一身好肌肉，毕业以后暂时去工地搬砖，发现搬砖师傅每个人身材都比他好，现在他正在考虑要不要留在工地一直搬下去