夜深了，白日里的全部喧嚣逐渐散去，纵然在这生疏的城市里，即便是深夜，也不会有如墨般的天幕，我却仍然感触到夜的深重。顾城用黑夜给予他的黑色的眼睛来寻觅光亮，而我，却深深地喜爱着在黑夜里考虑。
　　今天，一个长者问我：“你高兴吗?”一时间，我竟无法答复。尼采曾说：“人生的实质就是不高兴的。”我往常喜爱浅笑待人，和兄弟在一起也是一种轻松愉悦的空气。可是当我独处，比方如今，在我心中汹涌难以按捺的，却是莫名的哀愁。如此，我该怎样答复呢?见我踌躇难言，那个长者宽厚地笑了：“我也不高兴。”我愈加无语了。面前的他，且不管身居要职，可是他在医术方面的造就，就已让我钦佩不已。他有什么理由感到不高兴呢?我没有问他，由于我晓得，有些工作，不是片言只语即能说明，非亲历不能解其间真味。
　　此时，独坐灯下，猛然想到白日的问题，心中更是郁结难耐。万丈红尘中，像我相同的藐小如芥子的人举目皆是。尽管咱们深知众生对等，乃至万物对等，可是，个别之间的造化却仍然能够有判若云泥的不一样。不是吗?今夜，我在一个人敲字，你在舞台上扮演，他在啼饥号寒中睡去......我无数次幻想，相同的时刻里，在同一个造物主的凝视下，我之外的全部，他们的生命在进行着什么，当然我不行能有答案，全部的遥想与巴望，也只能化作轻声而逼真的呢喃：“远方的全部/我与你们同在/远方的游子/我与你们同悲”。我不是佛门弟子，却天生了一副悲天悯人的心肠，纵然我晓得，我的力气微乎其微，乃至无法将我自己救赎。可是，仍是不由得一次又一次为那些无关的事物忧心。或许，这便是我经常感到不高兴的源头。
　　可是，是无关的吗?我不晓得这国际存在着是不是必定,也无法去探寻生命的实质。糊涂着过了二十年，一路走来，真地做不到像徐志摩相同轻轻地往来不断，不带来也不带走一片云彩。从出世之时起，我就在不断地阅历着一些东西，并把它们装入我人生的行囊里，或喜或悲，都在我生命的天空里留下了痕迹。假若失去了那些我为之介意的存在，我还怎么能做今天的考虑，能持续明日的路?而那些还不曾在我生命里出现的东西，则存在于我的幻想里。一枚枯黄的叶片轻盈地擦过我发梢飘下，我能知晓，它的无法却也无悔的心境，我幻想得出，来年的枝繁叶茂、蓊蓊郁郁;一只略有些肥的母猫矫捷地从我脚边跑过，我能晓得，它在那一刻的温顺与急迫，我会感触得到，在某一个旮旯几只小猫甜美的期望;当一种天然的景色以其最妙的方法出现，而我刚好在其间，我会想要浅笑着流泪，由于我晓得，在相似的景色里，必定曾有过和我相同的人，即便咱们不相识。我为这份缘，欢欣并迷惘。如此看来，我所挂怀的，都是我生命的一部分。我也信任，不仅仅我有这样的境遇。
　　我无法决议我是不是不高兴，是由于关于这样的生命，我既喜爱又无法。至于他人，我想，每个人生命行囊的分量是不一样的，所以有人单纯，有人深重。佛家说：“放下”。像我等没有慧根的人怎么做得到?单纯是好，却也失掉了生命的完整性。歌德说：“你岂没有从我的诗里/感到我是一、又成双?”生命本来就是个对立的存在，咱们无从选择。
　　所以，此时若那长者还要问我：“你高兴吗?”，我会答复：“谁晓得呢?”对，快不高兴，随心而定，我学不会明确地界说它，再要诘问，那你去问天主，或是全部过往的神灵，我仅仅一介平常百姓，哪里有才智解说这个问题。我仅有能做的，就是成为我该成为的那种人，相同地，由我的心来决议。
　　夜更深了，天仍是轻轻发红，可我晓得，我心灵的眼睛所看见的，是无边的墨色的天空，我心智俱静，虽不能化身千亿，与全部我心中所想真实地同在，希望能作一抹暗色，融入这天穹之中，彼时，景色独好。