又要离开家。
只是会想起明天这个时候已一个人睡在寝室。
然后开始，无限地，无限地头痛。

我想告诉你。
不要执着，不要进行这种病态的自残。
你这般无助的难过。
不会有好的结果，只会让你更加孤独。

曾经我很执着。
我会花大把大把的时间走在街上。
每每走在这个城市的那条街上。我都会以为能够在人群中突然发现她。
我记得那个地方。其实我也记不那么确切了。我只是固执地认定。
我曾经总是这样冥顽。
我从遭遇她以后开始一直抽烟。我说。是遭遇。不是遇见。
到现在。你每次抽第一支烟的时候还是会感到晕眩。
20岁丢失表情的我。开始日渐感觉心里荒芜。
19岁诸多个时分走在马路上抽烟的我。眼神那样淡漠。
18岁瘦削的我。苍白而单薄。。
17岁带着清甜笑容的我。陷在我那一段天真的爱情里。
16岁。15岁。14岁。还有很久很久以前。
很久很久以前的我。是甚么样子。

是这样子。
把自己一个人关在储物室里抽烟。
眼光扫过旧书架的时候随意抽下一个本子，惊异的发现居然是初中的同学录。
用很做作的话说。就是上面写满了熟悉而陌生的名字。
最开始带着嘲笑自己当时的老土且愉悦的心情翻下去。
"I think I will kill you,you are too interesting"
"认识你很高兴，你把快乐带给了大家。"
"I hope you are happy everyday and laugh die everyday."
稚嫩的语言和蹩脚的英文语法。

看下去慢慢的让我眉头紧锁，眼眶有些湿润。
在生命某些特定的时刻。眼泪总是不期而至。
宣泄着自己的悲喜。把自己扮得楚楚动人。
原来曾经的我是个可以让自己和大家都开心的人。
这样的自己是怎样变成一个阴沉不苟言笑的我。
那样的我好像已经很远。
不再搞笑。
不再开朗。
不再是可以带给别人笑容的人。
现在是个阴沉，沉默寡言，虽然不悲伤但哀怨的家伙。对待生活也不积极。
我终究一直不是个善始善终的人。

难道世事一定要光怪陆离才叫合理。难道一定要自己拿矛来戳自己的盾才是常理。
所以我规劝你。

而现在的我早已对自己说。
如果我没有一个完美的生活，我又何来资格去来爱别人。
所以无爱。
所以也无所谓。
我们先自爱，呵。

所谓离开，就是一定会再回来。
我们每个人都是。
不管那条街上经过多少人。等待你的又是不是那个人。
这都不重要。
等我们能自爱。
我们爱的人自然会出现。

谁比谁温情，所以，谁比谁残酷。
这就是所谓离开。