本人重点中学苦读生一名，匿名。
　　
　　几年前吧，当时社交网页刚刚在人群之中兴起，几乎每个人都有自己的帐号，有自己的一番网络天地，毫无隐私之感地展示自己的生活。当时我也注册了一个，几乎把自己真实的一面都展现在网页上面，渴望能交到一两个知心朋友。为什么会这样想，因为网民那么多，获得知己的概率会大一点儿。而且那个时候，我就读的初中也是市里数一数二的重点学校，学习压力非常大，整个人很压抑，根本没有什么能说说话的人。
　　
　　后来还真遇上了一个肯听我说话的人，异性，比我大几岁。我跟那个人讲了很多关于自己的想法，时事政治也好，娱乐八卦也好，我也给那个人好多自己的软件资源。到后来我们交换了真实姓名和几乎一切的真实信息。恐怕围观的你也会觉得很荒谬吧，大人们前提万提的东西居然在所谓的友情前面无声无息地消失了。
　　
　　当时我还很单纯，尽管在那么一所学校就读，但是那段时间真的对学习不上心，也退步了不少，一心扑在网络上，用力经营维护这么一段来之不易的“友情”。这里稍微加个引号，算是个铺垫吧。
　　
　　其实……现在想想，那个人也不算是很懂我的人了。我热爱的东西也许是比较冷门，但真的非常值得欣赏，结果那个人以没听说过为答案结束了对话。但那个人自己热爱的东西会强加给我，逼得我不得不看，看完以后却什么感觉都没有，牢骚满肚。其实那个时候我学习非常紧张，每天在学校承受的压力都让我忍不住悄悄落泪，但是一想到我还有个好朋友，就乐呵呵地忘记了一切。
　　
　　那个时候我真的很单纯，和一个异性成为好朋友，现在听起来就很搞笑。我单方面只想着这段友谊，而那个人却在一次谈话中表露出想和我交往的意愿。我不知所措。我只想要尝试一段可以维持终身的友谊，就像古今中外书籍中所说的那样，惺惺相惜的莫逆之交。我当时失望透顶，在我们交谈的时候，对方居然对我有那种想法，更何况我当时只是个什么都不懂的小孩子，满以为这个世界应该照着我想象的方向发展。就在那一刻，我不知道我一直在干什么。

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　　即使是在网络上，你和异性表白，那也只是比正常的现实告白少了那么一点不安而已，但付出的是同样的幻想。所以我可以想象，那个人对我幻想了多少次。而我却傻呆呆地像和人辩论一样尽情抒发感情。
　　
　　也许有人会说我太偏激了，说我的荷尔蒙太不强烈了。但是，我真的，无法无法接受友谊变质的感觉。如果你当时和我一样单纯，你肯定也会觉得这简直是个天大的打击。而现在，我仍然觉得恶心。但我并不是一个性取向不正常的人，我更不会对我的同性抱有什么幻想。如果你和我有一样的性取向，那么这样打个比方吧，你的同性好友忽然对你表达出了爱的意思。那你个人绝对是和我当时一样震惊并且永远都不会接受、原谅那个人。
　　
　　后来那个人又多次骚扰我，终于表现出了自己以网恋为终结目的的想法。我很恐惧，因为我们交换了一切信息，而我不敢告诉家人。但是最后还是想办法仓促地解决这件事情，并且摆出很高傲冷漠鄙视他人的姿态。儿童游泳加盟  http://www.bbzayy.com
　　
　　我难过了将近两个月，生活在恐惧与不信任之中，连续几天都蒙面大哭。大夏天仍然鸡皮疙瘩布满皮肤。我哭并不是因为惋惜那段友情，而是觉得恶心得令我难以忍受。那种友情脏了的感觉。
　　
　　我一开始怀疑是自己对网恋的恐惧。有时候我觉得自己是不是太夸张了，有必要对网恋恐惧成这个样子吗。我个人其实很不能接受网恋，因为，网上恋爱很不现实而且很不真实。网络上的那个漂亮姑娘或者英俊小伙儿现实生活中是一个怎样的人，大多数情况下和网络上的那个版本有蛮大差距。而且，最重要的是，我个人很现实，我不会为了那种网络上好像和机器人对话的恋情或者现实中的恋爱放弃我的学业以及值得我投入的一切。
　　
　　但后来我发现是自己心目中的友情过于纯净了。友情是友情，爱情是爱情。爱情中必须要有友情，但友情中，至少是我的友情中不可以掺杂爱情。那绝对对我来说是令人毛骨悚然的令人作呕的感觉。
　　
　　自那以后，成绩自然有了突飞猛进的发展，最后保送到了省重点中学，裸分也比统招分数线高了一大截。但我好像有了恐惧症，非常恐惧网络社交。登录社交软件、网页都手颤颤地忧郁，最终放弃。
　　
　　围观的你肯定又要嘲笑我的敏感……如果你不是一个只对文艺感兴趣的人，那你肯定不会相信网络的真实性与安全性。我觉得那些网络社交真的令人疲惫，我更不会再像那段时间一样如此用心的网络交友，即使我日后也许能碰上个知己，但我不想再浪费我的任何情感。
　　
　　当然这只是我的想法而已，你也有你自己的想法。如果你不理解不赞成，也请不要在这个页面上留下污浊痕迹。我只是套个马甲写让我难过纠结，憋在心底好久的故事。