一直放不下她。

    　从15岁的懵懂，到18岁的成熟。我知道，这已经不是一种“喜欢”，而升华成为了一种“爱”。一种一生不变的爱。

    　当高考成绩出来之后，她考上了吉首大学，而我却落了榜，我曾想过放弃读书。但她的存在，我不得不继续学业，因为我想用我的努力来让她过上更好的生活。

    　08年9月9日，她离开了生活了18年的城市，去了吉首，我没能去送她，这也是我第一次和她分开这么久……


    　在学校里军训很苦，但我都忍了下来，每次看到她的照片，我就会觉得很开心，感觉再苦也无所谓……

   　 国庆节，她回来了，这是分开20天后的第一次相聚，我很兴奋，那天早晨5点半就跑到火车站去接她，之前的不快与郁闷也全部一扫而光。

    　但欢乐的时光总是短暂的，10月3号她就要走，我没有去送她，也不敢去送她。我答应过她，每个月给她200的生活费，我知道，在外地读书，200或许算不了什么，但至少能解决一些突发状况吧。

    　10月18日，她终于看了我的博客，但答复却是——

    　看了你的日记，不知道说什么~~谢谢两个字已经很肤浅！！但是我不知道怎么样形容我的心情。可能我觉得你对我好已经是一种习惯。我已习惯！我不知道你因为我而变得这么……而我自己为不能做任何事内疚，难过。这样说会不会更伤你？还是那句话：谢谢，真的。“痛苦是用来独自承受，快乐才是用来分享的”，我不同意你的痛苦也可以让我知道！！毕竟是因为我而起……

    　我知道，这意味着我又一次的失败。3年多了，我已经习惯了这种感觉，这种被她拒绝的感觉。但这一次，我哭了，痛痛快快的哭了一个下午。把之前所积压的情感全部宣泄了出来……

    　12月11号中午，她突然打电话给我说明天会回来，我很惊讶。但后来的一句话使我明白了——“我没钱了！”我知道这意味着什么。

    　12号中午，在学校吃了中饭，我坐上校车就往家里赶，我已经迫不及待了。2个多月没见她，那种喜悦，溢于言表。

    　那天，我过得很开心，晚上回家的时候她约我明天上午一起去SHOPPING。

    　13号上午，这是第一次在只有我和她情况下逛街，心里很忐忑。她血拼了一个上午，我的钱包也“吐”了一个上午。这些钱都是我从生活费里为她“挤”出来的。我觉得这样我很快乐，人们花钱不就是为了让自己更快乐吗？

    　晚饭后，我又拿出了300块给她，起初她拒绝了，但是在我强硬的态度之下，她拿了100。之后，我趁她去洗手间的时候，又偷偷的往她的包里塞了200。我觉得，只要她能够在那边过得舒服，我苦点无所谓。

    　14号晚上她走了，我没有去送她，晚上躺在床上，给她发短信，问了她心里的想法，她的回复是——“可能比普通朋友要好，但是还没有到那种关系，我真的不知道要怎么说，你对我这么好，我却不能回报，我真的已经习惯了！如果你觉得这样对你很不公平，可以不用对我这么好！我没有意见！我觉得我好亏欠你！”

    　现在，我真的不知道该怎么办，快4年了，我为她付出了快4年的情感，全部的情感，她已经成为了我的全部，我也很清楚：她值得我用一生去等待，我知道她是个好女孩，至少她到现在为止还没有接触过“性”这方面的事，从今年暑假的一次聚会中可以看得出来——她真的很单纯！

    　在您看来，或许可笑。您或许会认为我太儿女情长。但我很清楚，她是我一生的真爱，我想和她永远在一起，一直到老……或许是因为还没有真正的接触到社会吧，我的想法或许有点单纯，单纯得有点可笑……但这的确就是我最真实的想法，如果我连心里真实的想法都不告诉您，我也就没必要发这封邮件给您了。

    　我现在甚至有一种想法：想和她结婚，永远照顾她……

   　 我不知道，假如在将来的某一天，她和另外的某个人在一起，或者说在若干年后，她和另外一个男人走入了婚姻的殿堂，我真的不知道我的精神会不会崩溃，我会不会“结束”我自己。

    　爱之深，痛之切。爱情路上，我当何去何从？

    

好长..

额   面对现实吧