纯白洁净的Word文档，被尘埃屏幕厚厚地尘埃所遮蔽污染，望见躲在尘埃背后的文字，我才清澈洞察自己，原来我喜欢隐含的字，最好是躲在尘埃里，若是没有人发现她的美好缱绻，就让她藏躲在世界的尽头，不让人触碰明了。要是真的有人赏识赋予魅力的文字的冰山一角，那么请你擦去玻璃窗前厚厚地尘埃，即使尘埃染上指头也不过意，藏于岁月的沉淀的文字，给人感受到生命醉心迷幻，即便幻象，亦显得真实。
　　枯燥单调的生活，剩下老旧的转页式风扇寂寞陪伴，空气里带有温暖到烦躁的意味。幻想时常是与现实脱节遥远，无法触碰，在你略显空荡的时光中突兀闪现，像一匹不受束缚的脱缰野马，在原野无所拘束的奔驰，虽然幻想常与现实脱节，难以逾越，但有一点内心甚至灵魂都是毫无疑问的，一种倾向的自由。
　　无论在何时何地，总在闲暇之余，思想犹如车轮滚滚运转，大脑马力十足就像奔跑在赛场上争分夺秒的赛车。一个人时常火急火燎地行走，不达最终的目标绝不停止罢休，即使到最后满头大汗口舌干涸，也会勉强给自己一个微笑自我鼓励。
　　生命有多长，我不清楚。可是生命为什么那么长，我想恐怕是造物主想让我们真实确凿地体验到生命的甘甜苦辣。面对不长不短地生命，我望着车窗外，脑想翻涌而过的愤怒，憎恨，恐怖，可怕，担心，无力在心头编织成兽踩踏而过，面对纷扰搅浑了的生命，唯一令人想到的却是离开，一种逃跑的形式，不具有任何力量，为了远离尘嚣，去到陌生的地方，给予自己生活的能力，那样会更自由。
　　离开熟悉的亲人，很久没有看见的朋友，这样就没有了见面时的尴尬。忘记从什么时候开始生活不再存在繁华喧闹，生活，生命，灵魂属于一个空间之中，空荡荡的房间，偶尔风云变色闪电雷鸣的时候，我会站在房门外，左手拿着苍白洁净的白纸，右手拿着一只圆珠笔写风写雨写雷，风清爽到随时随地沁人心脾，雨中独有的清新嘀嗒在额头上，清润干燥的纸页，雷的银条隐现在玻璃窗户上，充满了大自然的神秘诡异。
　　随意将纸张投掷在桌面上，没有一副精心对待的心态，整个人都是凌乱繁杂，那些文字，恐怕也是凌乱繁琐东拼西凑，只不过是一个时候的心情姿态罢了。夜晚是最让人内心纠结混乱的时刻，清澈的思想被浓墨熏染，最终变得污垢沉淀败落，难以驱除消散。
　　心灵可以成为邪恶的窗户，也可以成为正义的扶手，而介乎两者之间，是最为难受让人苦不堪言心悸寥落。所以所献于时间的并不是什么，一颗纠结烦乱的心而已。凡事与时间挂钩，心迹会变得紊乱急躁，无法思虑更多的方方面面。
　　其实有时候天真可爱的以为，人是否会有一条通往真正幸福大道，可是现实告诉我，那只是自己的幻境，并不具备现实意义。我不再生活中挣扎，却在脑海中挣扎，翻涌片刻稍纵即逝的思绪，聊以慰藉，这往往不是快乐的源泉，只能在精神上愉悦片段，末尾将是无声无味的沉寂，泛起一丁点涟漪，剩却最终苍凉冷寂。
　　讨厌喧嚣过后的冷寂，倒不如生活是轰轰烈烈的战役，永远停止不下来，可是当安静的环境赋予你所有的沉寂之后，明白了还有一种生活，沉默不失优雅，略显寂寞难耐。无法认为生命是厚实的一本书，我只不过简简单单走过了二十一个年头，没有太多，也没有太少，只不过不太充实。
　　可是到底什么是充实的生活，我是拿捏不住，没有感受过，或许感受过，却也已经遗忘了，在短短地岁月里，记忆混杂残酷无情，细细想想，认为自己只是思想的一个牺牲品，既然这么认为了，那么心里就不会存在太多的遗憾伤痛。
　　可实际上并非如自己想象一般，当一个人独步漫漫长夜，已经心如止水了吗？不，心燃烧得像折翼断翅烧焦的翅膀，重重地衰落在地面上，失落的心绪弥漫整个大脑，身体游走在黑夜的光灯之下，没有语言，只有机械汽车转轮的轰鸣声呼啸而过，它过去之后，这个地方，仍旧是荒凉与沧桑。
　　想不起过去甜美华贵的场面，现在已经无力提起，既然人已经离开了我，那么那些曾经为何会不属于我了呢？不愿提起，曾经的过往因为结局的离殇而不愿意再度想起，我是这样一个逃避自我的人，不太与很多人交谈，朋友，亲人，与久未见面的朋友交谈是一件欢欣的事，与亲人交谈更是能让你更了解自己，与陌生人交谈是最令我无忧的了，不需要了解对方的过去，也不需要彻底的了解对方，我们只在意一起言语的时候是否开心愉悦，至于以后，会有多少人料想得到呢。虽说喜欢与陌生人接近，但并非完全无距离的接近，比如当彼此聊到有关家庭，事业等方面的事情，我会突然之间沉默下来。我明智的认为，我只是作为我自己和你畅聊，没有关乎我之外的其他人，这是倔强固执也好，总之如此。

　　桌面上凌乱摆放眼镜盒，月饼，塑料杯，石榴，可湿水面纸，唯独手提电脑是端正摆放，底座没有散热器，垫了厚度一厘米的玻璃。可以听得清楚手提电脑内部与挂式空调内部转扇轰鸣声，虽然让本就陈杂思绪添上烦躁，可开启空调过后温度骤减让身体感到一阵清凉。没有戴上三百多度近视眼镜打字，眼前液晶荧屏是略显模糊不清，在依旧可以辨认字迹的情况之下慢慢敲打。
　　已经不需要近乎疯狂敲击键盘，无论感觉到生命或长或短，狂暴字章只能让自己步入巍峨耸立高峰抑或坠入黑暗无边深渊。青年人只不过想要生活如履平地没有太多波澜，简简单单。
　　有那么一段时间大脑思绪繁杂冗余，哪里存在江河清澈见底鱼儿嬉戏。若是没有开头，思想永远都是一个无底洞深不可测，不是你将它描绘，就是它把你吞噬。只有当字句从指尖缓缓划出，才能自我体味生命的厚度与温存。
　　很多时候一直在回问自己什么时候开始爱上写作，可是答案一直以来毫无头绪。当指尖敲打出内心语言，心头繁绪肆无忌惮喷涌而出，只能感到脑袋空荡晕眩不停，那个时候，我的世界是孤独的，然后世界也逐渐成了孤独。
　　一直以来想躲避至亲至爱的人，去到一个地方，人烟稀少适合生存。寻一间小房子，墙壁苍白窗户朝南，每个日日夜夜，上班下班然后继续写作。或许我会将电话号码换了，或者再买一台双卡双待手机和一张新的电话卡。开始断绝网络，想要书写的东西完全是从脑海里打捞起来，保存它的完整与独立。
　　书写时常让我想到某种物体从大脑简单实质物理抽离，残忍不近人情。落笔有的时候是残酷的，刀片划破白纸黑字抑或火苗爬上纸张，有的时候爱就是那么简单，爱的时候保存它，不爱的时候恨不得让它灰飞烟灭踪影全无。
　　长知趴卧在电脑前，沉重大脑，眼睛又睁又闭。写作的时候时常会百无聊赖的极点，继续写下去也罢，不写也罢，心之所系不管身处何处，你都会想到它。写作，以最为简单方式将思想实践，一旦决定让人不忍释手的高空作业。
　　百无聊赖的时候，长知会取出给绘儿写的歌词，字迹歪歪扭扭仍旧清晰可辨，这是第一份手稿，离开之前已经打印了一份送给绘儿。
　　还记得第一次见你温柔的脸庞
　　还记得第一次你为我边弹边唱
　　还记得歌声蹁跹附耳缱绻漫漫
　　牵着你的手走在灯火昏暗巷道
　　有的时候希望能无止尽走下去
　　我想我这一辈子都不会忘记你
　　你的歌声你的微笑缠绵的回忆
　　我们可以一起走到生命的尽头
　　短短地几行字，让长知想起那个比自己大三岁，因为家庭离异而出走的女孩，为了梦想而坚持不懈。想起她的歌声的时候，打开电脑录音，想起她的微笑的时候，打开图片收藏夹，想起说过的话，那就只能翻开记录语言的写字薄。
　　生活很多时候像是单薄的字节，断断续续并没有连成一条线。长知撕开包装月饼塑料袋子，一口气将肚子填饱，一边聆听绘儿天籁般的声音。
　　长知很多时候想发个短信给绘儿，可是常常打完一连串问候话语之后，大拇指却停顿在发送按键之上，迟迟没有发送。
　　脑海中一直存在那场离别场景，火车站人声沸腾，贩卖食品大娘的吆喝声，行客额上缀满汗珠脚步匆匆探头观望，只有长知和绘儿面对面的世界，绘儿一本正经对长知说，你走以后，你不要想我，我也不会想你。
　　长知一头雾水望向绘儿，绘儿认真没有丝毫含糊的眼神中，长知郁郁的点点头。依次排队上车，坐在靠近窗外位置长知可以看见绘儿亭亭立在那儿，腼腆微笑，对方也报以抿笑。火车逐渐开离站点，载离一群这座城市的过客。
　　距离绘儿越来越远，长知脑门紧贴着玻璃窗户，看到的只不过是寂寞身影亭亭玉立，一阵恍惚间，可以感觉到绘儿转身离开的倩影。相见的开始，终有离别的一天，长知望向窗外，不断往后飞离的光景让他感觉到时间也随之流逝。
　　习惯从口袋取出手机，打开编辑短信页面，记录下日期，时间，地点，人物，事件。然后将手机放回口袋，进行长途旅行的行客，面对长时间才能从一个地方转移到所要抵达的目的地，睡眠是最好消磨时光的利刃器具。
　　长知也不例外，靠着窗户居然生生熟睡了。火车行驶过程并不是风平浪静，总有颠簸的地方给人胃里翻腾之感，巨大轰鸣声和咔咔声给人长时间噪音折磨，时光从这里悄悄走过，心是平静不下来的，或许没有到达足够的年纪，或许还不够成熟。
　　想翻开平日里记载的读书笔记，记录了一些字句和陌生词汇，一群拥挤的陌生人之中加之香烟袅袅人声嘈杂，长知安静不来，收起笔记簿，只好做一个侧耳倾听者，无论在何处，都能听到不同言论，甚至一些怪闻。
　　长知是不喜说话，成为一个安静的倾听者，听到自认奇异的事情就取出手机简单记录下来，其中有一条就是，四川和尚，年过八旬，仍旧坚持住在山林。
　　长知遐想，远离尘世居住山林深处要忍受多大的孤单寂寞，普通城市人，一日离开电脑就精神萎靡非要找些事情来做，可想而知，四川和尚内心修为比常人更是高上一层。
　　人是单独的动物，往往又以群聚为主，是生活使然抑或是命运安排，在群聚中又最大限度保留自身认知，不得不承认，人是单独的。
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