1 上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。
2 有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！
3 昨夜九点，生病，很严重，需要上医院。老公急忙出去找出租车。路口看到一辆摩的，就想冬天天冷，打摩的去叫一辆出租车回家接老婆我去医院看病。于是问摩的司机：“哪里可以叫到的？”对方回答：“叫鸡？”巨汗！为了名声也要更正“是叫-出-租-车！”
4 刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。。。。
5 我生日那天请同学朋友去烧烤，因为和烧烤那地方离得近，所以就走路去，在路上打成了一片，我使劲捶了朋友一下，然后跑远大声说：“我就 踢 你怎么了，”说完大家突然全都沉默了，然后哄堂大笑…

6 小Q杀了一人，被抓了起来，经过法院审判，判决如下；小Q故意杀人，判死刑。。小Q听了反驳到；我不是故意杀他的，我是杀错了人，所以不能算是故意杀人..
法官、、、、

7 新来的女同事拖地不撒水，老板是个急性子，一进公司门看到被拖过的脏地板立马蹦出一句话来，太干了！擦不净.........

8 初中的时候一MM上课吃苹果，老师看见大怒道：你上课为什么吃苹果？MM答道：因为香蕉吃完了。

9 一哥们整天为一件事情郁闷，直到有一天他郁郁而终之时，我问到底是怎么了，他挣扎着最后一口气说：每天开车走在路上就愤恨，凭什么人家开宝马，我就的开宝来啊！

10 家里刚刚装了宽带，和老公说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起来，坏笑....嘻嘻....

1、的哥和乘客开聊，乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。
过了会遇到大堵车，的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。
乘客说：怕是听不到了！
的哥问：为什么？
乘客回答：我就是这个节目主持人。

2、叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。
两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。
爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿……手段极其恶劣，做法极其猖狂，可是就是没有被发现啊。
几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面……
叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭……”

3、一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。“我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？”
园艺师沉思良久，说：“您需要的是一把大伞。”

4、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”
妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”
“不是，是我学会割肉了。”

来过

音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。
同学问小明：“你懂音乐吗？”
小明：“当然。”
同学：“那你知道老师在弹什么吗？”
小明：“钢琴。”

3、初中化学课，讲到一种叫铬的金属，老师问：“有没有人认识这个字？”
众人皆摇头。老师：“没有人知道啊？告诉你们，这个读‘隔’！”
我们：“哦……”
老师：“真的没人知道？”
我们：“你不是已经说了读什么了吗？”
老师：“其实我也不知道它读什么……我每届都问有没有人知道怎么读，结果没有一个知道，于是我就一届一届地告诉这个字念‘落’。直到上一届，有个人号称认识这个字，于是上一届全体都读‘隔’！”

正在上法律课。讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”
此生立刻答道：“现在休庭！”

一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个同学在跟医生描述症状：“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”
偶们大眼瞪小眼。大夫突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”

美术系的学生去参加画展，教授对着一幅画给学生们讲到：“很明显，这张画的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，草也没有根，云像贴在画布上的红片。瞧这儿，他为了引人注意，竟耍花招画了一只苍绳。当然，我并不反对苍蝇，假如作者把它画得更精确些，使它真正像一只苍绳。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何苍蝇的特征。”
教授正讲的起劲，忽然，苍蝇展开翅膀飞走了。

我们班主任很容易紧张！一次班上开联欢会，大家要求班主任表演节目！
班主任被逼无奈，来了一段豫剧对白：“杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭！”
全班一片爆笑，紧接着班主任又说道：“正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨！”

还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……

大学里，女生之间、男生之间、还有男女生之间，打招呼时都是问：“今天上午有客么？”“今天下午有客么？”“今天晚上有客么？”

周未跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上课，老师在上面讲：“这道题有三条我要重点讲一下。”
我半梦半醒的说了一句：“等等，三条我碰。”

不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他,也许就可以得手了。”
“好,我明天试试!”
“怎样,怎样?有结果了吗?”
“不知道,她还没把电话还我。”

上学的时候去别的学校找同学玩，由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入，两脚一落地就感觉不对，怎么大家都看我？定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞，大家都从洞里进院。心中大囧。
第二次又去找同学玩，有了经验的我一下公交车就直奔那个洞钻进了院，内心不停夸自己：你这次明显老手了。一抬头发现大家还是不自觉地在看我。细致一观察：大门是开着的！