寒冷的冬日里来点幽默
1、天冷之后，能憋就尽量不上厕所，上了厕所也只洗三根手指。
2、班主任是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
3、90后是最惨的一代啊！上有80后鄙视，下有00后蔑视，还有60后和70后管着我们啊！！
4、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？
5、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的 ...
各国女人比拼 还是中国女人好
当一个男人失败的时候，欧美女人会说：“其实你干的不错。” 日本女人会说：“某某君，请加油。” 中国女人会说：“没用的东西，这都做不好。” 女人的话是这么说，可是事实却是，欧美女人带着孩子去找别的男人了。 日本女人会趁着年轻去拍AV了。 只有中国女人，会陪着她们口中的SB奋斗下去！ ...
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的 ...
传球
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！ ...
你哪家学校毕业的啊？
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
你一出门
、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
思想有多远，你就滚多远
思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
巴黎圣母院少个敲钟的
巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ ...
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙 ...
某君，很是牛笔，某日（夏天）
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了 ...
.——昨天坐公车的时候，
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
上大学时急救课上，心肺复苏急救
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ ...
在市长来学校视察开会的时候
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
早上洗头，手机放旁边搁板上
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来... ...
有一卖饼的小贩经过一个小树林
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！” ...
胆小的阿月随团参观德国古堡
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！” ...
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！ ...
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道： ...
从前有个人叫、爽。有一天他死了
从前有个人叫、爽。有一天他死了 。出殡那天，家人大哭:爽死了，爽死了。路人不解，问：谁死了？这么爽？家人听了哭的更伤心了：爽啊!爽啊！
一日，某君的老婆生小孩
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！ ...
一人经过一栋房子时
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” ...
毛毛虫
毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛 ...
梦遗...！
梦遗...！
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂 ...
一位70岁的ㄚ妈开着一部车载
一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交通警察说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说：「对啦，疑~?你 ...
好个对骂
好个对骂
小红与小强这天吵了起来…
小红不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
小强用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
小红：「?.?」 ...
买内衣
买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说 ...
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄
有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有 ...
有一天总统布什不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
有一天总统布什不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三 ...
某日一位小姐去买肉圆。
某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ ...
有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦 ...
经典笑话：开玩笑
各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“ ...
我喜欢上学，我只是不喜欢上课
我喜欢上学，我只是不喜欢上课。
从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……
经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
开学前一天晚 ...
忍耐
忍耐
妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”
绫子：“那你练什么呢？”
妞妞：“ 练习忍耐的工夫！”
谁是家长
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”
老师答：“谁说话算数，就写吧。”
学生自语道：“那……只能写我自已了。”
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：
妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
「那些女人在等老公。」
多嘴的计程车司机却在一 ...
自责
自责
6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”
“是的，孩子！”
“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
锤钉子
锤钉子
女仆:“小菲斯，你拿铁锤干什么?”
菲斯:“锤钉子。”
女仆:“不要锤，当心锤着了手。”
菲斯:“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”
感謝上帝
一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險,不幸脫隊迷失在叢林中,接著更悲慘的事發生了.一只獅子發現他,便開始追殺他,他沒命的跑啊跑啊!終於讓他逃到一棵樹上,可是那獅子也不愿放棄的在樹下等.天黑了,他又餓又渴,於是他開始向上帝禱告:上帝啊!請您將這只噬血的獅子變成基督徒吧!話說完,樹下的獅子說話了:親愛的上帝,謝謝您賜給我豐 ...
请注意先后顺序
小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
一个苏格兰酒鬼
一个苏格兰酒鬼，爱酒胜过爱自己的生命，有一天晚上他喝的烂醉，从酒吧里出来的时候，他还买了一瓶威士忌，放在裤子后面的口袋里。他醉醺醺的走在大街上，后面来了一辆汽车，撞到了他，他感觉装酒的口袋湿了，他说：“哦~~但愿那是我的血！！！” ...
考试完闭之后，老师看见小明一脸的沮丧
考试完闭之后，老师看见小明一脸的沮丧，就问他：“小明，是不是有没考好啊？”“是的，回家爸爸妈妈又要惩罚我了！”小明回答到。老师又问：“你的爸爸妈妈怎么惩罚你啊？”小明说：“80分以下男子单打，70分以下女子单打，60分以下男女混合双打！！ ...
一只蜗牛在草坪散步
一只蜗牛在草坪散步，不了被后面的宠物龟踩了一脚，受了伤，好心的蚂蚁把蜗牛送到医院，包扎了伤口。过了一会，猴子警察来了，问蜗牛：“您看请肇事者的面部特征了吗？”蜗牛说：“没有，它当时的速度太快了！”
一对狮子在觅食
、一对狮子在觅食，公狮子发现了一个穿着铁甲的勇士在树边睡着了。它吨对母狮子说：“老婆，我们有午餐了！”可母狮子说：“哎~~~又是罐头，没兴趣。”
秘书：楼上开会了，研究新产品。
秘书：楼上开会了，研究新产品。某职员道：我可以不去吗，我都来公司十多年了，都成老产品了。
办公室一老师想说男女老师
办公室一老师想说男女老师同在一个办公室真热闹却说成了男女老师在一个宿舍…话音未落，一女老师道：那还得了。
中国人在悉尼抢购奶粉
当澳大利亚人听说中国人在悉尼抢购奶粉时，他们震惊了：“超市里的鲜奶这么多，买什么奶粉？悉尼这里只有咖啡店才用奶粉”。当听说是带回中国给婴儿时他们几乎要拍案而起：“母乳喂养是最好的…”，再听说中国人买衣服带回国，说同样品牌悉尼比上海便宜，他们几乎要崩溃：“衣服不都是你们制造吗？” ...
胖胖的？
老公想吃面条，想吃汤圆，不会煮，于是问我：“怎么煮啊？”我答：“煮成你这样就行了。”老公愣了两秒，：“胖胖的？”
姐现在里里外外衣服都得换完，大冬天的
姐现在里里外外衣服都得换完，大冬天的
果然光看不发掉人品。。。。需要个哥哥哥哥，是这样吗？本人苦逼高中住校女教师一枚，本来女生宿舍楼楼门一直锁着，所以去公共卫生间一直没锁过门，最近学校用水管道改造，常有男师傅进来。此为背景，今早喝水有点多，回宿舍后急急忙忙去方便，也没锁门，结果正尿着呢，听到男人说话 ...
总之吃肯德基还是要发票的！就这些吧，给过了吧！
总之吃肯德基还是要发票的！就这些吧，给过了吧！
小小爆料下…以前在肯德基上过班，肯德基没有任何东西是新鲜的，全是冷冻，解冻，加热…还有豆浆是豆浆粉冲的，除了可乐是浓缩液的，其余饮料全部都是粉加水兑的，安心油条是冷冻的，拿出来在炸一遍就热了，所有的蔬菜汤，都是压缩的蔬菜包加热水冲开的，就是方便面里面 ...
他听我这么一说就更认真的看了
他听我这么一说就更认真的看了
第一次发…家里买了新电视 可以看3D电影的那种 老公就下载了好多电影 其中有一部《3D你懂的团》一天我在上网 老公进来说你猜我爸在看啥？我就走出去拿饮料 结果发现公公正在看那个 他刚看个开头不知道那是什么片 我就特欠抽的说了一句 哎？你在看这个啊 这个挺好看的 里面姑娘长的漂亮！他听 ...
旁边商店的老板还说，来，再摔一个，我逃了，
旁边商店的老板还说，来，再摔一个，我逃了，
本人妹子一枚，平时喜欢玩轮滑，一次想穿着鞋出去溜达一下，于是就穿着轮滑鞋下楼梯，快到楼下的时候，脚一滑，直接头朝下，脚朝上，趴在楼梯上了，还保持这样的姿势向下滑了几个阶梯，疼的我，赶紧爬起来，还好没人，糗死了
还有一次，也是穿着轮滑鞋，手上抱个西瓜，走到大 ...
办公室某职员放一响屁
办公室某职员放一响屁，只听有人道：真响（香）。该职员接声道：既然如此香，下次再放告诉你声，你好张嘴接着呀。公司内笑声一片。
一醉汉不慎从三楼掉下
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
某人养一猪，烦，弃之
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。
非洲黑妹去上海旅游
非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
某人去厕所怎么也打不开马桶盖子
某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?” ...
黄先生热爱革命
黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~
我们不复印人民币，有身份证也不行
男子来到复印店，准备复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？”女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
这男的差点被吓死...
一傻女和男朋友吵架了，谁都不理谁。那女的为想让他担心一下，于是装逼给他打电话说：家钥匙忘带了，进不去屋了。男：你没在家？女：你傻啊？我钥匙落屋里了，怎么在家？男停顿了几秒：那你是怎么用你家座机给我打的电话？ ...
次奥！你们脑子里都想些什么呢？
一哥们上班不顺,便写了QQ状态：对不起，我只有一张嘴，两只手，真的忙不过来。
于是乎，于是乎便有了以下回复：
1.对不起，又要用手又要用嘴的我想不到还有其他什么工作..你怎么可以那么不爱惜自己，去做这行.有困难你就说，请不要出卖自己的灵魂
2.啧啧啧，我满脑子都是你工作时的画面，有些YD，却有一丝 ...
不知道这算不算职业口误
手机营业员一枚，每次来顾客第一句都是，看手机吗？帅哥（美女）！今天来一帅哥，我急忙走过去对他脱口而出一句话看帅哥吗 ？手机！说出来之后我就傻眼了，那位帅哥也傻眼了！！...
把我的名字划掉
1.路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，
两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？
对方答：我也不知道！...
2.老爸喜欢养鱼，买了五只养在鱼缸里……一开始一回家就喊“我的五福！”
两个星期以后“三宝我回来了！”……
3.老师：谁不敢下水游泳，我就在点名册上划掉他的名字！某学生 ...
医生问病人是怎么骨折的
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
公园有一对恋人正在甜蜜
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？ ...
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
一老太太看完黑人百米赛后
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
一犯人被执行枪决
丈夫听说妻子有外遇，设计报复
丈夫听说妻子有外。遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳。头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下.毒身.亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶.手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三.鹿、圣.元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说： ...
中性的人伤不起啊
一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。。” ...
一次我开车，坐我旁边
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
上高中时，课堂纪律混乱
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
那次几个女同学来我家玩
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
有一次，我们去黄山旅游
有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
有一同事，有天我开车
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
大学时候，一同学和我争论问题
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
我一哥们去相亲
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
室友用热得快烧水
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不 ...
我同事跟人争执
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
以前别人来我阿姨家作客
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
我宿舍一个同学的高中同学打电话来
我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
说个真事，上班的厂车上
说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 ...
早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅
我和我的mm电话吵架
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
gg递给我一根冰糕
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来
有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
学的高中同学（一男生）
学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
有一天一个电话找
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
老外学汉语10几年好解释不清这意思
某老外苦学汉语十几年，到中国参加汉语考试，试题如下：
请解释下文中“意思”的意思 阿呆给领导送红包时，俩人的对话颇有意思。
领导：“你这是什么意思？”
阿呆：“没什么意思，意思意思。”
领导：“你这就不够意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
领导：“你这人真有意思。”
阿呆：“其实也没有别的意思。”
领导 ...
一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）
一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡
有一天去同学家吃饭
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
上自习的时候，大家都在看复习
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
高3时我们班主任是教数学的
高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
我们单位早上上班有车子接送的
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
请不要摸这片云彩
一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览，走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃的对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！”随后让他们自由参观。
第二天，三个人在校园里碰面了，阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠很好奇的问：“你们怎么找这么丑的女友？”那两 ...
鳄鱼的大嘴
以前住校的时候，上下铺
以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ ...
