今天很冷很冷
有一只北极熊和一只企鹅在一起玩。
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来！
拔完之后，企鹅对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来！
北极熊转头对企鹅说：“果然很冷！”
笑吧，幽默，语录[ xiaobars。com ] ...
教你怎么用一句话把人弄的又好气又好笑
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清明
清明节，老师出题 "如果你死后，墓志铭打算写点啥？"以下是一些回复：
1.一居室，求合租，面议。
2.小事招魂，大事挖坟。
3.我觉得我还可以抢救一下！
4.广告位招租
5.提供鞭尸服务，一次100！
6.基因重组中，请稍候二十年
7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!
8.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.×× ...
二锅头
某日,一中国人,一美国人,一日本人,在沙漠里迷路了,三人走着走着看见了一个神灯,搓一搓神仙出来了,就说:"我可以满足你们三个人每人三个愿望,现在说出你们的愿望吧!那个美国人就说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我想要回到我的家里.神仙听后满足了他的愿望.轮到那个日本人了,他说:"我想要很多很多的钱, ...
我屁股想吐
有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
少女春梦
少女春梦
一个妙龄女子近来日日受春梦所 扰。
她向女同事诉说她的烦恼，女同事建议她在睡前口念咒语“周公 请入梦”三次，应该可以让她免再 作春梦！
隔天妙龄女子果然精神奕奕， 她说：“真的有效耶！周公帮我赶 走那个色狼。”
再隔天妙龄女子依然精神奕 奕，她说：“周公告诉我好多好多 古代的故事 ...
脱衣服开班会
某大学换了个姓张的老先生当我们班主任。
不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，张老先生为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。
班会快开始了，老先生问班长：“我叫你办的事办好没有？”
班长苦着脸说：“还没有，不管是男同学还是女同学都不答应把衣服脱 ...
30位钻石王老五相亲：美女花2万元买票入场
等待入场也是一种“煎熬”，美女们不忘继续整理发型、对镜补妆，其陪同亲友则在一旁鼓气加油。
www.gzyeah.com
10日夜，虽然广州气温只有5摄氏度左右，但美女们却穿着单薄、亮丽晚礼服接受“嫁入富门”的第一道考验——与富豪们对眼缘。据称，自掏荷包，花费20888元参加相亲派对的30位“钻石王老五”，来自新加坡，中国 ...
【转】被恶搞的告示板，超搞笑！
告示板的使用说明
（转自小宇宙）
乳名
某日，一对情侣在浪漫的聊天，女：我有一个乳名叫咪咪；男：另一个乳又叫什么呢？
万花筒篇】有人摸我屁股
一天夜里，有二位等兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯，他只有摸黑去。当正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股。吓得他连裤子都没提起来就跑去找安全士观，大叫，安官安官！厕所有人摸我屁股！安官大惊，有这种事情？！你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！隔日，安官将这见事情跟班长讲，班长怕会影 ...
爆笑！关于洗澡的几个经典描述…
(1)金庸版
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处 ...
传说网络第一泡妞高手的暴强泡妞聊天记录
下文转自网络:
偶然间听到爆笑谷的大名，据说此人不但具备周星星同学无厘头搞笑风格，其文学修养，综合实力等更是无人能敌，迷倒了一大批MM。不愧是网络第一泡妞高手呀！后来我一搜索爆笑谷三个字就找到了一大堆他的经典泡妞语录。我把这些泡妞语录背熟以后，在聊天室中如鱼得水，投怀送抱的MM不计其数。以下是他的 ...
我是电大的
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
不能再让你离开
你一闪而过，
令我热血沸腾，
心潮澎湃，
望着你的背影，
真想把你留住，
我告诉自己，
不能再让你离开，
绝不……
抓贼啊！
吹一下座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
事实摆在眼前
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生 ...
丘吉尔的演说与司机
有一次丘吉尔坐出租车到下议院开会，对司机说：“我在这里大约耽搁1个小时，你等我一下。”
司机回绝说：“我要赶回家去听丘吉尔演说。”
丘吉尔暗喜，除了付车资之外，又赏了他小费。
司机不好意思的对他说：“我还是在这里等你吧，管他什么丘吉尔！” ...
巴菲特帮你驱除心魔
一般没有经验的股民进市后哈尔滨国美设计学校很轻易表示出或者惊喜，或者沮丧，或者惶恐，或者懊悔等等心态，下面有投资巨匠巴菲特的投资经验能辅助大家克服心魔：
巴菲特说：“人们习惯把天天短线进出股市的投机客称之为投资人，就似乎大家把不断产生的爱情骗子当成浪漫情人一样。”告戒大家短线炒股是赌搏，不可能会 ...
八个保你开心大笑的笑话
>> 1 健康
作业做了很久，我顺手打开收音机。
一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健
康...........” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健
康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到
这里”。
> > 2飞行员
两只鼠姑娘在路上 ...
偷情的冤枉事
手机在万花筒上面看到的了~~
偷情的冤枉事
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早 ...
一丝不挂冲凉
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄 ...
太监偷听皇上和娘娘作爱
有一个新来的太监，他怕自己睡着了听不见皇上的吩咐！又怕坏了皇上和娘娘的好事，于是就自作主张的藏在了床下，谁知第二天被皇上发现了.....................
皇上道：好你个狗奴才在朕的床下呆了几个时辰阿？
太监跪着说：回皇上的话，我在床底下呆了5更天！
皇上：你都听到什么了啊？
太监：一更天你跟娘娘在赏画
皇 ...
网络经典语录(一)（生活/思想/恋爱潜规则/YY调调/娱乐）
生活
节日快乐，说明平时不快乐。
你我皆烦人，剩在人世间。
我并不是每天下班的时候都数星星。有时也能看日出。
天没降大任与我，照样苦我心志，劳我筋骨。
生活像场夜宴，但是十面埋伏。
看人家父母怎么起名字的？真名就跟笔名似的。
我鼓起勇气向她表白，可是白表。
若要一天不得安，请客；若要一年不得安，盖房；若要 ...
包公再审采花贼
恶搞骗子,大笑
昨天接到一短信，说我中大奖让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收发货。 结果今天中午收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！！
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哈哈,以后大家收到这种骗子的信息,就这样整蛊下这些坏人^_^ ...
网络一笑！
1、天涯楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
天涯沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
2、天涯楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
天涯回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
3、天涯楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推 ...
哪个更高
正议论姚明是如何如何高时
MM曰："姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了~"
"谁？"
"乐山大佛~~"
皆晕.....
一GG不服气："不就七十多米吗....."
却被这个MM打断："才七十多米吗？！！"
另一人很有把握地说："是71米。"
"所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂"
这个MM振振有辞，"人家坐着是71米，那么站起来呢？ ...
听错了
一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
洗错衣服
一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。 完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！ 我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转 ...
可怜的人贩子
有一女孩子特别丑，都老**了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！!！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中， ...
哈哈~~~~
大家有冇听过《享乐@广州》啊？
我係个F手机上睇到咖，里面都係一啲广州衣食住行嘅消费信息，仲有带有商家优惠添，挪住手机到店里面消费就可以打折啦。好似好好玩咁，但係唔知点订阅，唔该有冇人知道啊？话声我知吖！
我新开既博客啊http://blog.163.com/eka2009@126/edit/有兴趣离踩下啊！！ ...
给大家说笑话来了~
老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
吃饭 睡觉 打东东
一天有个探险家来到南极看到了几只企鹅，他就上前问问这些企鹅平时都是在做什么？
探险家：你平时都是在做什么？
企鹅A：吃饭 睡觉 打东东
这是探险家又看到有只企鹅向他迎面走来
探险家：你平时是都在做什么？
企鹅B：吃饭 睡觉 打东东
这是探险家又看到来了一只企鹅
探险家：你平时都是在做什么？
企鹅C：吃饭 睡觉
探险 ...
同志们，要好好学习啊
女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得雷倒啦网第7条写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待打开雷倒啦网看第7条，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...
县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习啊！！！ ...
校园寝室搔扰电话(超级爆笑)
一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
只是对面传来一个标准的性 ...
爆笑八则笑话
1某女士领着5岁的小女儿去银行取工资，因为是发工资头一天，所以银行里人特别多，小女儿一看这么多人立刻兴奋起来，在人丛中钻来钻去，某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦，于是就大声呵诉小女孩：“别闹了，再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我我就告诉奶奶我看见你亲爸爸的小 ...
可怜的猴子
妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看 ...
董卓与吕布
董卓宴请群臣,为了测试谁对他忠心就在吃饭时把貂禅请了出来(全身涂上了黑色),并吹灭了所有的灯!
3分钟过后点上了所有的灯,董卓发现所有的人手都是黑色的只有吕布和原来一样,于是董卓便赏了吕布.吕布高兴的笑了,露出了黑色的牙齿!~~ ...
做诗
一老师带学生游玩，见两个人结婚了，对学生说：“这是喜相逢。”又见一人卖乌龟，又说：“这是抓地龙.突然刚才结婚的两人新郎死了，老师又说：“这是归天去。”又指着大哭的新娘说：“这是守家中。”那天，老师让大家回去作诗。
诗歌令老师七窍生烟，诗内容：“老师师娘喜相逢，生个儿子抓地龙，有朝老师归天去，留下师娘守 ...
女生回头的笑话
日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂。
日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼。
日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头。
日本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球。
日本女生四回头，庐山瀑布水倒流 ...
[转]吃了伟哥的公鸡
看到论坛改版了，焕然一新呀，赶紧转篇文章体验一下。
http://www.shengmingyt.cn/showart.asp?cat_id=34&art_id=33
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很著急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡 ...
儿媳妇与包子
一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。
一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。” ...
李白的家人
有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”
老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！
放屁
既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：
面黄瘠瘦，放屁蔫臭；
块大膘肥，放屁如雷？
还有的人总结在公共场所的放屁策略：
屁声较小，目标难找；
屁声太大，自己尴尬。
从屁味方面讲就是：
屁味不重，最多一哄；
屁味不淡，一片抱怨。
不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法 ...
近亲禁止结婚
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
我是女的
某女奇丑,但自我陶醉.
一天外出遭劫,恰好某男经过,把歹徒赶跑,还追回了财物!
某女见其如此勇猛,芳心暗动.狂眨着眼睛对某难说;大恩大德,小女子无以回报,惟有以身相许!
某男暴汗!憋了好久才道;对不起,小姐,我是女的!!
某女;~~~~~ ...
赵云可能是女人笑话
最新调查表明，三国名将赵云，其实是女扮男装的花木兰，且看以下分析。
一、赵云很早就跟着刘备，从界桥到长坂坡的时候十八年，后来还跟着刘备、诸葛亮几次出访东吴，但照样年轻貌美，面孔白晰，不象别的那些人，胡子拉碴的。
二、长坂坡一战，刘备把妻儿老小都丢了，反倒是赵云，单枪匹马七进七出，把阿斗救了出来 ...
让小偷帮帮忙
超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸紧口袋，老头还浑然不觉。女营业员急中生智，对老头吼到：“喂，老年人，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。”
老头一听就火了“你这是啥态度，我 ...
娘子脱脚布
一人正在客厅招待客人，忽闻一股极臭从后完袭来，他忙招手问丫环怎么回事？丫环附在主人的耳边低声地说：“是娘子脱了裹脚布！”
主人沉吟道：“就是脱了裹脚布也不至于臭得这样狠呀！”
丫环又附在主人耳边说：“两只脚的全脱了！” ...
误会
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！ ” 盗墓的话音刚落 ...
网吧魔兽一族
某网吧，一个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫：“老爸，有人打我！”
我们在场的各位十分诧异，心想：“魔兽里也有人认老爸？”
就在此时，网吧另一头传出一中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”
网吧众人皆惊。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。
又过了一 ...
"云端"的终极解释
网友调戏百度“有啊”
A：东西不错嘛，哪里买的呀？
B：网上，有啊!
A：我知道网上有，具体是哪个网站？
B：有啊!
A：我知道有，可是到底是哪里啊？
B：百度有啊!
A：百度哪里有？
B：百度有啊有啊!
A：百度哪里有啊？
B：靠，百度的淘宝
令人吐血的女大学生报平安信
亲爱的爸妈，你们好:
算一算，从我离开家到加州来求学也已经三个月了!真对不起，我在这发生了一些事，以致无法好好写一封信回家报平安。现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况，不过，请先答应我，一定要心平气和的把这一封信读完!真的要平心静气才往下读……好吗?尤其是有心脏病的爸爸!
我最近过的还不错， ...
笑话：小太监偷听皇上行房事
有一个新来的太监怕睡着了怕听不见皇上的吩咐，但是又怕耽误皇上和娘娘的好事，于是就自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和 ...
发春
午夜十二点，韶关松山学院里居然出现了猫叫春~~~~~无语~秋高气爽，是发烧和叫春的好时节
真的晕倒了
老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思；比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。
老师：小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行，换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行，再换一个。
小明： ...
十二则有趣笑话
1.两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我 ...
政府救市了
美国股市是即将崩盘时候政府去救，
中国股市政府救市好像是为了抄老百姓的底，难道这叫救市？
（爆笑）广东话三字经
人之初，口多多！！
手指指，食鸡屎！！
识少少，扮代表！！
醒少少，俾人叼！！
牙斩斩，死得惨！！
得把口，吾知丑！！
眼大大，易学坏！！
眼湿湿，扮忧郁！！
听唔明，扮纯情！！
吹下水，任你嘴！！
笑骑骑，放毒蛇！！
骑喱啡，扮阿姐！！
样衰衰，俾狗追！！
样怪怪，死得快！！
夜吗吗，痴胶花！！
眼光光，等天光 ...
09年最新的最有才的100句话[转载]
1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6、每当我错过一个女孩 ...
[图]请看本论坛的一道风景线……
如图~
识广州话咯入来及下，都几搞咯！
1、结婚登记处一对恋人来登记。
管理人员问女方：“你叫乜嘢名啊？"
女的说："我黎洁芬。"
管理员说：“我知你嚟结婚，不过衣家系问你叫做乜嘢名。”
女的说：“我系黎洁芬咧！”
管理员说：“真系痴线咯，唉！懒得同你唼气。男方呢，你叫做乜嘢名啊？”
男方说：“我吴锦广啊。”
管理员说：“点解唔敢讲嚄？呢度又冇第二 ...
女人在大街上这样整理丁字裤，看尴尬了谁？[
女人在大街上整理衣物这本无可非议，可是夏日里，该女子如此举动，还着实让人大吃一惊，让人感到尴尬万分，估计连她自己也没想到会成为“素质底下”女人的代表，“这也应该算明目张胆的勾引”，而仔细想来，这样在公共场所下意识地撩裙的女人还真是不少，那么，这样的举止大家应该怎么看待呢？
待呢？
...
金融危机期间一些公司的LOGO变化
搞笑，金融危机期间一些公司的LOGO变化，前面是标准的 后面是危机时期的
参考前面那些巨头我给俺们公司也做了个，我们这公司完全就是菜园子里的，大家看怎么样，表喷我哇/(ㄒoㄒ)/~~
星座对话
双鱼座
路人说：我爱你
双鱼座：你是谁
路人说：我是一个很爱你的人
双鱼座：我认识你吗
路人说：认不认识并不重要,重要的是我爱你
双鱼座：你不要耍我,你到底是谁
路人说：嘿嘿嘿..
双鱼座：喂喂喂..不要耍我
牡羊座
路人说：我爱你
牡羊座：哈哈哈
路人说：我好爱好爱你
牡羊座：你去撞墙吧哈哈哈
金牛座 ...
暴寒的毕业论文答辩经典对白(笑晕你!)
贴之前先写一下今年我自己的本科毕业论文答辩：
偶导师做学术比较严谨，对学生要求也挺严的。
进去之后男老师看到我论文封面的指导老师，听了30秒，就出去接电话去了。
另一个老师也低头看论文，无视我。
结果我就一点不紧张，于是我就对着空气慢慢地把论文大致复述一遍,balabalabala
老师接完电话进门，来了一句：“你怎么 ...
搞笑广告图片
卖望远镜的......
哈哈，图片意思，你们能明白吗？？？
地址：广州市大学城广大商业中心2楼潮流区D2085档！
blog：fifty-fifty.blog.163.com
FIFTY-FIFTY TEE SHOP正式改名为<东堂社>
出售各种正版潮tee！
救救俺，俺村里来的！被城里人整晕了！
那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个
网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一
个很俗的名字--村妮儿。 我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不
懂，老师们多指教。
一个叫多情分子的说：不好好呆在村里 ...
八十一个恶搞脑筋急转弯，有点意思
八十一个恶搞脑筋急转弯，有点意思
1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）
4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）&s ...
极之扑街既IQ问答
1、松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答案：橡皮。 （橡皮差）
9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）
10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （ＴＷＯ） ...
公车上的恶搞
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是上班的朋友遇见的 ...
男人打呼噜的声音
有一个男的出差在外面，突然回家，
在门口听到有男人打呼噜的声音。
男的默默走开了，发了个短信给老婆：
“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡。。。
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：为何不辞而别？
男人说了当时的情况。
妻子转身离去，
淡淡的说：那是瑞星的小狮子 ...
中国汉字游戏
中国汉字象形字独有的幽默 感受一下中国汉字象形字独有的幽默。希望给大家带来开心。
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如 ...
(恶搞） 一条短信变成群发
这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人 ...
翻到死...好搞笑
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子 ...
淘宝买家与卖家之间的趣事
看过了,觉得好笑的朋友请回帖啊!!
大家笑,才是真的好!
买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板 ...
让你笑破肚皮的学生日记
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子 ...
一个数学天才的超级爆笑情书
一个数学天才的超级爆笑情书
亲爱的：
我对你1见钟情，绝无2心，想照顾你3生3世，因为我偷偷上你的网站4次，你那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，你一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然你一定有14分，如果再加上你的聪明那又不止15分，16分你 ...
经典一句笑话
经典一句笑话
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话 ...
一个农民想娶刘亦菲的请示报告
各位领导:
鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告，可能鄙人显得过于急切，但各位领导一定能理解一个长时间得不到安慰的单身大龄男青年的苦衷。首先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的！鄙人的身世是绝对清白的！鄙人每次看到亦菲娇美的面容都惊为天人：此女只应天上有，人间哪得几回见！鄙人对伊的感情苍天 ...
史上最玄的11大巧合.....
一、钥匙巧合
美国独身妇女威廉德一次出门时忘了带钥匙，回家时被挡在了家门外。就在她一筹莫展时，邮递员送来了一封她哥哥的信，信封内正好夹着一把她家的钥匙！哥哥在信中称，上次他来探访时，威廉德曾给了他一把多余的大门钥匙，当他回华盛顿时却忘了还，只好寄给她。
二 ...
一个日本人挨打的笑话
一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。
先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。
垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫 ...
校园故事：大学四年食堂“战利品”展示
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一 ...
包养女大学生
包养女大学生，每月５０００元，有意思的美女请联系ＱＱ：458020605
疯子就是要欺负正常人
对，我们疯子就是要欺负正常人，哈哈
破解《再别康桥》——徐志摩的一次嫖妓经历
万花筒为您解读《再别康桥》
——徐志摩的一次嫖妓经历
再别康桥
——康桥：徐妻子的ID。再一次背着妻子去嫖妓。
轻轻的我走了
——早晨完事，轻手轻脚的从发廊出来。
正如我轻轻的来
——来的时候怕有熟人看见，自然是轻手轻脚的来了。
我轻轻的招手
——转眼看没有熟人，就轻轻的向老板和小姐招手。
作被西天的云彩
— ...
警察与搓澡工
今天在万花筒上看到的警察与搓澡工的故事 哈哈 真搞！
警察：到这儿还能是干什么的，洗澡的呗。
搓澡工：你误会了，我是问你的职业。
警察：你看我是干什么的？
搓澡工：能不能给个范围？
警察：公务员。
搓澡工：噢，那我知道了，你是警察
警察：何以见得？
搓澡工：看你身上青一块紫 ...
这才叫做真正的身怀绝技
在我手机上截的两张图，一张外国的，一张中国的，哈哈~~
上图：
不过外国的那种有点变态，中国的那张那个大伯好可爱啊 啊哈哈
大家都入来笑一笑
1、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便 ...
爆笑恶魔同学（绝对搞笑）
有一同学叫王强，我不得不写写他。因为他实在太搞笑了，而且长的也很有特色——他左边鼻子上有块胎记，所以他的鼻子一半是黑的，另一半是白的，一般人看过他以后，很难忘记他。
特点一：流氓
还很小的时候，我们就在一起读书了。有一段时间，很多女生都爱穿裙子（除我以外）。他和班里另几名男生特流氓——掀女生的裙子，扒 ...
惊现会演戏的狗狗 记录老叮的一天~~（图）
人物
老叮：一只有丰富表情的狗狗
猪小毅：老叮的主人
老叮的自白：猪小毅每天最喜欢的事情就是捉弄我，他喜欢用手机通过嘀咕火兔抓拍我的任何细节，记录在嘀咕网（digu.com）上，我的喜怒哀乐，吃喝拉撒睡，统统被他的嘀咕记录了下来，当然了，我也早已成为嘀咕这个圈子里爱狗人士的新宠啦！我很老实，任由猪小毅的摆布 ...
瞧你那傻样
大象哥哥爱上了蚂蚁妹妹，蚂蚁妹妹回话：瞧你那傻样！也不看看自己的条件，你放的进去嘛 !!!
我编的给大家乐乐.
内裤
打街上回来，遇见一个熟悉的mm，闲聊几句，mm客气的问：明天你想做什么事情啊？
我当时怎么就失去控制了：我想做你身上的一条内裤。汗！
我还是做胸罩的好，有不愁吃，喝。
那地方昏暗潮湿，空气也不好！
好男人
天气非常热。带个心仪的MM闲逛。见妹妹汗水狂冒,拿出了早己准备好的湿巾递给MM。MM感动ING,打趣我:真没看出来'你这人心还满细的。我得意的回话:当然了,我媳妇说我要是有几百万就是天下第二好男人。"太过了吧!?有几百万还是笫二好男人。MM幽幽道。是啊!我也不服啊!她说如果我在床上表现能再好点'就是天下笫一好男人 ...
"我"的大学生活趣事
"我"的大学生活趣事
就得怎么对待骗子（转）
今天在网上看见朋友的留言，觉得很有意思，发来和大家分享下：
前几天接到一个陌生人的电话，南方口音，上来就直呼我的名字。
“王总啊，你好啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友呀。”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊！连我的声音你都听不出来了？”
“你是？” ...
转：一句话让你笑翻天（超强！！！！）
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子 ...
超级冷笑话，冷死人不偿命
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都 ...
