两兄弟
一天，两兄弟在睡觉。
弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦！”
哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”
后来弟弟真的把灯关了。
忽然间一只萤火虫飞了进来，弟弟很紧张的说：
“哥，惨了！蚊子提着灯笼来找我们了……” ...
你不应该这样的
读小学三年级的儿子有几门功课不及格。
他委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。
我摇摇头说：怎么可能，我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。
儿子听了这番话显得很难过，低声问我：
“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？” ...
你愿意吗
女：“你愿意做我的太阳吗？”
男：“我愿意！”
女：“那么请与我保持92955886.7公里。”
客服
某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：
“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”
客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
有快递
昨天中午和同事聊房价，我还说：
“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”
他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”
刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX~你有快递！”
后来整个下午我同事都不愿意和我说话。 ...
知识就是力量
一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀。
女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤。
此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量”。 ...
长篇版——搞笑小品，忙的勿进，空闲的请进
人物：学生小妞妞、来福、旺才、甲老师
旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是： ...
女儿爱上穷小子
生性顽劣的女儿，爱上了一个穷小子。
爸爸推心置腹地说：“女儿啊，离开他吧。”
女儿懊恼地看着爸爸：“为什么呀？难道穷人就不应该拥有自己的爱情？”
“当然不是这个意思。”爸爸说，“你看，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！” ...
打开电脑看到了可怕的日本影像
1.妈妈进来说，你听justin bieber呢吧？？
女儿，没，我看A片呢
妈妈：哦哦，那就好。
2.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了…… 吃惊！
3.BBC 新闻- 英国男孩从阳台跌落，两周后死亡。
靠，这阳台是有多高啊！?
4.我女朋友说她前男友比我接吻 ...
好牛X噶促销。。。哈哈
你的鸡蛋卖出去了么？
有个商人，和妻子贩运了一批鸡蛋去卖。商人出去沿街叫卖，一连三天一个鸡蛋也没卖出。
后来他的妻子也出去沿街叫卖，不一会就全部卖光。这是什么原因呢？
——
——
——
~~~~
往下看
——
——
~~~
~~~~~
原来商人人大手大，鸡蛋显得特别小；妻子人小手小，鸡蛋显得特别大----很多的成败，都系于 ...
地铁上听到暴强女生与劈腿男友手机对话！
地铁10号线上，人挺多，上班高峰期，还好挤得不是很难受。我旁边站了一个女孩，长头发直直的，BOBO头的那种有点弧度的平刘海，穿的挺个性又有点性感还有点可爱，咋说呢，黑色很普通的黑色T 恤，但是领口有点大，前面还正常，后面露一片背出来，白白滴，皮肤不错，牛仔短裤，白白的大腿，一双白色休闲鞋，黑色的长袜，到膝盖 ...
幸运52里的恶搞爆笑,看一次,笑一次.
1、一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词
老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。
老公：……
老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！
老公看来是明白了，脱口而出：“JJ”
（李咏：“玩笑开大了！”）
2、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老 ...
学车笑话笑死你，不信你进来看看
最近在太平洋学车论坛看到一则笑话，特别拿出来跟大家分享一下
谁敢用普通话把这首诗读出来...
一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
／语文老师朗读如下
／有位学 生听写如下：
／《卧春》／《我蠢》
／暗梅幽闻花,／俺没有文化,
／卧枝伤恨底,／我智商 很低,
／遥闻卧似水,／要问我是谁,
／易透达春绿。／一头大蠢驴。
／岸似绿,／俺是 驴,
／岸似透绿,／俺是头驴,
／岸似 ...
小孩子段子
今天，开车回家，路上交警例行检查，问我喝酒没喝。 当然，我回答，“没有。”结果我儿子说：“她喝了，她撒谎，我看见她喝了。”…是，我刚喝完一杯奶昔…
今天儿子回家跟我说：“爸爸，我会砍价了！” “儿子，告诉爸爸你是怎么做的？” “爸爸，今天我去卖报纸，卖报纸的说 4 毛一斤，我说太贵了，3 毛，他说 3 ...
微博搞笑租房段子
#租房那点事#我这个房东要我把房子重新装修好后，一个月之后他验收没问题了再退给我我的押金。
root:
“这房租太便宜了，才144块钱。” 记者问：“一个月么？” 该先生淡定答道：“不，是一年144元…… 新闻联播
美女认证团：
某对男女在校外租房。MM见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤 ...
希望你同样爱第三个孩子
妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
笑话来源512笑话网 www.51212.net 转载保留 ...
搞笑题目，看看有无人接到下面一句
问题--- --- 全世界的猪都死了
下一句应该怎么接？提示5个字的
一日一星句，宵夜和午餐
http://url.cn/4HqH8C一日一星句，宵夜和午餐
校园笑话：你尝过吗 冷笑话
校园笑话：你尝过吗 冷笑话
生物课上，老师问：“谁能告诉我，糖尿病人的尿液有什么特点呢？”
一学生立刻站起来大吼：“甜！”
全班哄笑……
然后老师微笑的看着这位同学：“甜？你尝过吗？应该是糖分多！”
笑话来源512笑话网 www.51212.net 转载保留
笑话QQ群：6475407 ...
校园笑话：强奸女大学生的反应
校园笑话：强奸女大学生的反应
有一采花贼专在某大学校园奸淫女生。
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力反抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，吓跑了。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声哀求“别…… 不……不要，不要……”采花贼大着胆子，强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声哀求“别……不…… ...
周星驰最新搞笑短信
是周星驰，定是另有其人，究竟是乜味
粘帖url.cn/3emiBF 到浏览器可以收听
今天、你笑了嘛？
1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。大夫说：“过来让我看一下。”大夫扒了扒眼 ...
不会忘了你的
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半溘然没油了，机长公布必需有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就施展其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继承飞……这时机长又公布：重量仍是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来， ...
：【酷豆搞笑】1（春晚版《爱情买卖》）
校园笑话：不敢怕了
校园笑话：不敢怕了
教导员是一个十分严厉而且小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？
这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：不怕！
教员很满意这样的回答，他又 ...
还能怎么看
1.记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
2.某男有外遇，被老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长地说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人！”微评：多少女人不知道这个真理，才落得鸡飞蛋 ...
搞笑签名啊。快来快来数一数啊
我买菜的时候碰上个咬人的孩子
我想大家在超市卖场里应该也见过这种槑槑小孩的吧--在商场里横冲直撞、跑来跑去，碰翻了别人的东西也不知道道歉，而他们的爹妈往往还护着他们！但最可恨的是那些咬人的孩子，没错，年纪小就觉得想咬人就可以随便咬的那种。
好了，正式开讲，总之有一天我买菜的时候碰上个咬人的孩子，我腿上的皮都破了，就在这时， ...
幽默搞笑第一弹
发帖唔易，睇过勿喷
1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是 ...
小安籍贯县病院妇产科
小安的脑子差一点，念了几年书和没念一个样。爸爸只得提前退休，让他顶替工作。
头一天上班，主任让他填好表。姓名、春秋他还知道，到“性别”一栏，他说：“主任，我不姓鳖，我姓王，王八的王。”填到“籍贯”一栏他就更不懂了。主任给他解释说：“籍贯就填写你出生的地方。”他拿起笔，绝不犹豫填上“县病院妇产 ...
逗我高兴笑掉大牙
天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致柔美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我兴奋吧。”
“好！”她笑容盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你兴奋？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你兴奋？”她更加柔声地说。
我仍是 ...
比上不足,比下有余,你知足吧.
1、豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？”
大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
2、勺子找到不锈钢哭诉：“俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，俺只有喝汤的份儿？”
不锈钢：“有汤 ...
来，妈妈教你吃饭
1、上课时壹个男生趴桌上呼呼大睡，老师发现了淡定de说：同桌关心壹下。女同桌脱下了自己de外套披在了睡觉男生de身上…
2、上飞机后发现旁边坐壹美女，wo想搭讪搭讪吧，wo脱口问道，你在哪儿下？
3、用户：俺家机顶盒坏了。客服：先生，请问机顶盒出现什么问题了？用户：现在电视至少you五六个台都放《武林外传 ...
这图大亮啊
我咩都睇唔到，哇咔咔
名人论偷菜
孙子：收菜非善之善者也，不种菜而偷菜乃善之善者也
孟子：种菜不如收菜，收菜不如偷菜，菜多多偷，菜少少偷
诸葛亮：有菜之道，种菜为下，收菜为上。守菜为下，偷菜为上
张飞：偷又不偷，走有不走，我手中的板砖都拿的酸了，真乃气煞我也（长板桥喝退百万操兵语）
刘备：勿以菜少而不偷，勿以菜多而偷 ...
职场和麻将场
1、老板最在意的永远是你的剩余价值；牌友最在乎的是你的钱包里还有多少钱！
2、在职场里，时间不是金钱，所以常常都得加班；打麻将，时间是金钱，所以人们常常会熬通宵。
3、做错事是要付出代价的，在公司里违反了规章制度，你会被处以罚款；打麻将包了牌，你得大出血赔三家。
4、不如意事常八九，混职场 ...
不够细心
在医学院新生的第一堂课上，老师对学生说：学医最重要有三点：第一，胆大；第二，心细；第三，不怕脏。说完，老师就拿出一具婴儿的尸体放在讲台上，用手指伸进小孩的肛门，然后又用嘴舔了一下手指。
学生都看的目瞪口呆，老师问：谁敢上来试试？
台下一片寂静。突然有一个男孩子举手上来，嘴里说：这有什么不敢 ...
成长的经历
一日初三班会上老师苦口婆心的说：大家在这三年了也长大了，有谁说说自己成长的经历。
一个学习好的同学站起来说：初一时睡八个小时，初二时睡六个小时，初三时睡三个小时。
一个中等生说：初一时我视力正常，初二时我二百度，初三时我五百度。
一个差生说：初一时我的零用钱用来买零食，初二时我用钱买烟 ...
碳原子跑哪儿去了
化学教授在课堂上给学生们详细地讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授接着问：究竟发生了什么情况以至于失去了这个原子呢？
教室里仍然是一片寂静。
教授无可奈何地摇 ...
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。
第二天班主任找来班长询问：昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？
班长回答道：别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。
谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕 ...
只有我没笑
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小布朗对老师说：今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。
你做得对。老师表扬道，是谁掉进了水坑里呢？
是我。布朗回答。 ...
言之有理
化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。
同学们注意了，老师郑重其事地说：我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？
立刻有一个声音答道：不会。
为什么？老师追问道。
如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。 ...
视频：【酷豆搞笑】49 令众男女尴尬不已的运动
视频：【酷豆搞笑】49 令众男女尴尬不已的运动
校园笑话：断头饭
校园笑话：断头饭
校园笑话：断头饭
高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现，我们是多么地爱她呀！
可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！”
一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”
笑话来源512笑话网 www.51212.net 转载保留 ...
校园笑话：放狗屁
狗屁和狗蛋是好朋友，上下学一块，狗屁学习很不好，上课睡觉被老师点名，老师说：“你放学留下来补课。”
放学后，狗蛋在门口等狗屁，老师看见狗蛋，对他说：“怎么还不走？”
谁知狗蛋说：“老师，我等着你放狗屁呢！”
笑话来源512笑话网 www.51212.net 转载保留
笑话QQ群：6475407 ...
校园笑话：疼痛的分级
校园笑话：疼痛的分级
课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：
“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”
“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”
“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”
此时，有人举手问道。
“老师，那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：
“就是女人在生产时，被 ...
校园笑话：分享蠢事
校园笑话：分享蠢事
上课的时候，老师跟我们分享她的蠢事
有一天带老婆去一个正式场合
当她要把老婆介绍给其她教授认识时
心里像着要这样说
"你好，介绍你认识一下，这位是贱内"(顺便指老婆)
在心中排演过后
老师指着老婆跟其她教授说
"你好，介绍你认识一下，这位是贱人"
笑话来源512笑话网 www.51212.net 转载保留
...
不敢怕了
教导员是一个十分严厉而且小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？
这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：不怕！
教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：你怕我吗 ...
歪打正着
汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！
语毕，有5名学生同时站了起来…… ...
误人子弟
督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？
学童甲惶恐地答道：不是我弄歪的！
督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：您也看见，我是刚刚才进来的！
督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的 ...
笑死人的职业习惯
笑死人的职业习惯
职业习惯1：
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
职业习惯2：
某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不 ...
空洞话
教师：为何要研究航空？
学生：因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。
教师：你的话太辽阔，不着边际。
学生：因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。 ...
上 帝 造 的 人
老师对学生们说：小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。
下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受， ...
手机就像老婆,简直一样一样地
1、手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。
2、老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。
3、给手机美美容，会更惹人喜爱；老婆化化妆，更加靓丽可人。
4、手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。
5、打手机时间长了，口干舌燥，和老婆吵架也一样。
6 ...
小学生的答案和作文笑死人
1、一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”有人问他，这个“但是”是什么意思？他
想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
2、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省
略掉量 ...
顺口溜：厕所墙壁上的暴强对联
顺口溜：厕所墙壁上的暴强对联
笑话来源512笑话网 www.51212.net 转载保留
笑话QQ群：6475407
顺口溜：一串搞笑逗人俏皮话
顺口溜：一串搞笑逗人俏皮话
1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
2、以前，养儿防老。如今，养老要防儿。
3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。
6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
7、宅男宅女 ...
很有爱的眼睛保健操（表情版眼保健操，你试过了未？）
大家还记得眼保健操怎么做吗？下面有个表情版本的，快来照着做操吧^_^
眼睛保健操开始：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓)
做完之后可能出现如下症状：( T_T )（ ...
顺口溜笑话：胡雪岩语录
1 一切都在变，只有人性没有变。
2 满脑子只有钱的人一辈子都赚不到钱。
3 处逆境容易因为小心，处顺境很难因为大意；
4 人要具备四识：知识 常识 胆识 见识；
5 中国人的事都是可大可小；
6 人生只有一个规律：自作自受；
7 道理是直的，但路经常是弯的，机会是持续发展的。
笑话来源512笑话网 ...
顺口溜：网上盛行的一句话警世狂言
顺口溜：网上盛行的一句话警世狂言
1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道
5、每个成功男人的背后，都有一个女人。 每个不成功男人的背后，都有两个；
6、再快乐的单 ...
农民与大款的差距
俺们的差距
俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
俺刚娶上媳妇你们又独身了；
俺们刚吃上糖你们又糖尿了；
俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
俺们刚存点钱你们又买保险了。
俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。
俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
俺们刚学会打 ...
2.14情人节时间安排表（搞笑版）
7：00 偷偷起床，躲到洗手间给情人发个短信
8：00 去市场买菜，再买两支玫瑰
9：00 给情人送支玫瑰
9：30 回家给老婆一支玫瑰
17：00 陪情人去吃西餐，简单亲热一下
19：00 约老婆到附近的餐厅吃饭
21：00 回家后检查孩子的作业
22：00 给老婆倒杯水，加片安眠药，然后陪老婆睡觉 。。。
24点悄悄的起床 。
0：30到情人家。 ...
误写名号
误写名号
有个书生号吉人，新结识了个朋友，彼此通报姓名。
几天后，这个朋友写来一封书信，把“吉人”写成了“击人”。
到二人见面时，书生笑着对朋友说：“我手无缚鸡之力，不能击人，贱号的‘吉’本是‘大吉’的‘吉’。”
过了几天，这朋友写信，又将吉人写作“戟人”。
见面时，书生说：“您为何 ...
婚前的检查
婚前的检查
女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。”
母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚前还要进行检查。”
女儿：“我早就查过了。”
母亲：“怎么样？”
女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金的……”
笑话来源512笑话网 www. ...
给女友的生日礼物
给女友的生日礼物
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给 ...
老婆出轨了怎么办
美国老公
一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，老婆出轨了怎么办，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”
法国老公
一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买****一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。
俄罗斯老公
一夜未眠。第二天 ...
武则天经典的猜字谜
话说武则天还是妃子时，曾一度受冷落，若遇有事需破费时，还常须借贷。
一次武则天向一个有钱的高官借钱，而这个高官是古今有名的吝啬鬼，心疼啊，但嘴巴又不好明说，于是心来一计，他将双手向外平展，两腿叉开向武则开说：你若说正确我身体摆的是什么字，我就借给你。
武则开端详了一会儿说：这是“太”。高官大笑道：错也 ...
误写名号
误写名号
有个书生号吉人，新结识了个朋友，彼此通报姓名。
几天后，这个朋友写来一封书信，把“吉人”写成了“击人”。
到二人见面时，书生笑着对朋友说：“我手无缚鸡之力，不能击人，贱号的‘吉’本是‘大吉’的‘吉’。”
过了几天，这朋友写信，又将吉人写作“戟人”。
见面时，书生说：“您为何 ...
粗心丈夫
有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：
“你看，今天我没丢雨伞吧！”
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”
笑话来源512笑话网 www.51212.net 转载保留 ...
测测你脑残了没有
测测你脑残了没有：
1、上课进错班；
2、坐车下错站、开车开过站；
3、上楼走错层；
4、洗澡忘拿香皂、洗头膏、毛巾；
5、短信发错人；
6、招呼打错人；
7、熟人叫错名；
8、回家进错门；
9、话到嘴边说不出；
10、提笔忘字；
11、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人 ...
俄罗斯劫匪抢劫不成反被性虐
32岁的俄罗斯人Jasinski做了大概是他一生中最错误的一件事：他冲进位于梅晓夫斯克的一间发廊，试图抢走她们今天的营业额，结果却被发廊老板Zajac——一位28岁的女黑带高手直接放倒……
当然这并不是故事的结尾，这仅仅只是Jasinski噩梦(或是天堂?)的开始而已。他被打晕之后，女老板把他扒光了拖进后面一间小屋，用 ...
学生考试不及格，实在不能怪他们
有这样的儿子，我也打！
唐僧师徒的火车票 很搞笑！
唐僧师徒的火车票 又搞笑又现实！
保佑我吧
孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！耶稣啊，保佑我的英语吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！马克思啊，保佑我的政治吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！转发的人100%考个好成绩。。。 ...
2012第一份新年礼物，哥要咆哮了！！！！！！
上礼拜看到论坛上一哥们说一个网站可以免费领取剃须刀！！！！！只要你是广州的就行啊！！！！！！
OMG，免费送的东西不去领啊！！！！！！
我抱着凑热闹的心态就给点进去了啊！！！！！
[table=100%,#f3eb00][/table]
主页上直接填邮寄地址就好了啊！！！！！
我擦！！！要不要送的介么干脆啊！！！！！！
真不要钱啊！！ ...
爆笑视频：唔系挂？男人扮记者去沟女？保准肚子都要笑痛
爆笑视频：唔系挂？男人扮记者去沟女？ 保准肚子都要笑痛：http://yueyu.cntv.cn/lanmu/20111227/119018.shtml
周星驰最新搞笑短信
url.cn/3emiBF
来图求真相
奇怪的车贴
在公司楼下，看到一奇怪的车贴，和大家分享一下：
兄弟们来几个笑话我看看
兄弟们来几个笑话我看看
玩真的
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的
神奇
都是一个班的，有的还没过4级，有的刚刚雅思考了7。不过没过4级的也许篮球很厉害，比赛拿了冠军；没过6级的也许交际很广，已经开始实习了，很多公司认可；挂科的也许游戏很厉害，管理着1000玩家的大行会……这就是大学，不用羡慕那些绩点很高的同学，也不用瞧不起那些整天翘课的同学 ...
烂漫圣诞夜，激情情歌对唱
有没有一首歌是能让你们互相倾诉，有没有一些感情无法用语言来表达，有时语言显得那么苍白无力，让音乐来冲
破语言的界限，用歌声传递这一切吧！
2011年12月25晚的活动同样令人期待哦！广州大学城GOGO新天地情歌对唱晚会的现场，有广州知名歌手亲临现场为
大家深情对唱，更有现场观众中的情侣们为大家现场演绎感 ...
一千年以后
听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！ ...
【这名字要火啊】
12月14日晚，某公安局分局一巡警拦下一推车男：“这么晚了，推车子干吗？叫什么名字？”“讲英语。”男子答。“什么名字？”民警感觉奇怪。“讲英语啊！”男子也诧异。民警没辙只好询问：“What's your name？”男子掏出身份证，民警拿来一看：“蒋英羽！ ...
谢谢妈
富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！” ...
钱
1，将薪比薪的想一下，算了，不想活了。2，我和脂肪做斗争，差点没牺牲。3，当你披上了婚纱 我也披上了袈裟。4，每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是：All money go my home！ 5，路见不平一声吼,吼完继续往前走。 6，咸鱼翻身，还是咸鱼 ...
搭地铁
商女不知亡国恨，一天到晚挤地铁。举头望明月，低头挤地铁。洛阳亲友如相问，就说我在挤地铁。少壮不努力，老大挤地铁。垂死病中惊坐起，今天还要挤地铁。生当作人杰，死亦挤地铁。人生自古谁无死，来生继续挤地铁。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在挤地铁。 ...
沉默
“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 同事只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！
分手
女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。。
多喝点水
我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇 ...
逢考必抄
某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！” ...
过儿
我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基~~
什么是爱
什么是爱？爱，是你申请信用卡，不忘给我附属卡。什么是信任？信任是你给我一張附属卡，我不會去猜测额度是多高。什么是宽容？宽容是我血拼回来，你从来不问我刷了多少。什么是淡定？淡定是你每个月收到账单以后对我微微一笑。。。 ...
内牛面满
听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了 ...
【见识下湖南湘乡话】
湖南某市开会，湘乡籍办公室主任点名：典型猪(电信局)？到！有点猪(邮电局)？到！叫肉猪(教育局)？到！人是猪(人事局)？到！娘是猪(粮食局)？到！斗地猪(土地局)？到！老斗猪(劳动局)？到！拐腿猪(国土局)？到！·····主持人：各个猪都到了，现在开飞！ ...
笑
如果你有朋友是学生，千万不要怪她不联系你。因为她有可能是在早读的时候困死了，或者被西北风刮走了，在宿舍里被冻死了，在教室里被挤死了，听讲座时无聊死了，被点名的给气死了，早检时被弄死了，吃食堂的饭难吃死了，上课时被晕死了，考试时被纠结死了，看到分数吓死了，回家被父母打死了。 ...
